jueves, 31 de marzo de 2011

El Pajerong: un Romántico de la Donación.-



Habiéndome percatado de que en este blog hay mucha afición a los espermatozoides y a su expulsión. Me lo han contado las estadísticas de lectura, que daban  première position  para esta entrada : http://janpath-broadway.blogspot.com/2011/03/las-cosas-del-esperma.html, os he buscado otro material relacionado, ya que tanto os distrae el mundo de las secreciones y las consecuencias. Es una entrevista a un romántico de la donación, un onanista sin fronteras, un tal Charles Edwards, jugador empedernido del cinco contra uno y apasionado defensor de la creación abstracta.
1. Porqué donas tu semen?
He leído mucho de genética y mucha de la información se pasa de padres a hijos, y eso es importante. Nunca he estado enfermo. Mis padres son artistas, y creo que si combinas salud con creatividad, son dos buenos genes para heredar a niños. Creo que aquí hay mucha gente que necesita el servicio y es importante que ocurra.
(Ah, nace la figura del pajerong, un altruista de la masturbación que se empolla la herencia biológica, la genética desde Mendel hasta el Genoma Humano, que come espinacas y bebe probióticos y bifidos, y practica Tai Chi . Yo que había mitificado al polaco juerguista y futbolero, craso error. Un hombre mitad Darek, mitad Punset, he ahí el gran donante).
2. ¿Quieres conocer a tus hijos?
Sí, y seré paciente, porque es un proyecto de largo aliento.
(Aquí no entiendo nada, ni el proyecto, ni el aliento, ni el sí. Sobretodo no entiendo el ).
3. ¿No te gustaría tener tu propia familia?
Sí, pero en verdad no tengo tiempo, no quiero ser padre ahora, no quiero tener hijos, es distinto que hijos biológicos. Por ahora no tengo el tiempo, y no tengo la plata. Creo que si tuviera mi familia ahora, mis proyectos creativos serían menos importantes, los hijos serían lo más importante en mi vida. Ahora soy muy egoísta, y debo hacer de mis proyectos lo más importante.
(Ni que lo jures, puro temor a los niños, esos salvajes que absorberían tu mente creativa, crack. Para amarse  a sí mismo, sin rivales, al estilo Cicerón. Un monstruo creativo como nuestro amigo Charles no está para cambiar pañales y ver películas de Shrek, lo suyo es proyectarse, sin sentido peyorativo, buscarse a sí mismo a través de su cosmos de creación y hacer felices a las muchachas que anhelan ser mamás. Los niños, esos bandidos paralizadores de la creación, no, los niños no, pura quimera).
4. ¿Qué lugar juega en tu vida ser donante?
Un respeto por la naturaleza, un respeto por vivir. Creo que la gente que quiere tener hijos debe tener la oportunidad de hacerlo y ayudarles es bueno. Me pone contento. Pero tengo novia, y ella no está tan contenta.
(Hombre, colega, si te pasas la vida haciéndote pajas para cooperar con la naturaleza, no es tan rato que tu novia te ponga morros, carente pobre muchacha de otras contribuciones. Me temo que entre tu ONG de donante y tu proceso creativo, la tienes en el olvido. Esa consideración con la naturaleza no la veo, no logro verte como un fanático de la ecología, ni siquiera como un reflexivo de la procreación, ni mucho menos te aventuro vida ascética. Estamos continuamente obviando el bussiness de la masturbación en plan concentración, morfología y movilidad del espermatozoide. La reproducción asistida ésa no es tan altruista ni tan buena gente, ni tan concienciada del planeta, ni se puede responder con ese aparente compromiso, que emana a su vez mucha frivolidad. ¿Eres un adolescente? ¿O esta entrevista va en plan: buscamos donantes, al estilo teletienda, esos mismos que anuncian alargadores de pollas y pulseras antironquidos tipo snore stopper? ).
5. ¿Cuándo vas a dejar de ser donante?
En octubre lo voy a dejar, creo que dos años son suficientes.
(No sé si creerlo con tanta cooperación a la naturaleza. Te veo muy yonki de la donación)
6. ¿Sabes cuantos hijos tienes?
No lo sé, ni lo quiero saber.
(Tienes un poblado en Oklahoma. Seguro. Buenos, malos, cabrones, torpes, enfermizos, listos, guapos, sanos, de todo chaval, por mucho alarde de salud, mente creativa y lozanía que te quieras pegar).
7. ¿Quieres conocerlos cuando ellos tengan dieciocho años?
¡Sí!
(Sí y nada. Sí a secas. ¿Seguro? Irán a por el parné y te echarán en cara tu larga ausencia. A mí me daría pánico verle la cara un pipiolo de dieciocho, sangre de mi sangre, y posiblemente futuro de tu escarmiento. Aquellas gotas de semen derramadas se convertirán en el gran diluvio universal donde terminarás ahogándote. No, no, no vayas a conocer a tus hijos. Ni siquiera podrás juzgarles, nos has construido nada de su vida, ellos tomarán venganza. No. Necesitarás psiquiatras y abogados).
8. ¿Qué pasaría si un día esos niños llegan aquí y dicen: papá, queremos vivir contigo?
No tengo espacio, pero podríamos tener un buen equipo de fútbol
(El entrevistador mete el dedo en la llaga y el tipo lo toma con humor. Si esos niños regresan, igual lo hacen en plan Sendero Luminoso y no tiene tanta gracia, igual fusionan comunismo y violencia, y te dicen que va a jugar al fútbol tu madre, es decir su abuela. Igual te miran como a la burocracia olvidadiza que has sido los últimos dieciocho años de su vida, y tus pequeños proletarios juegan a otra cosa, a los tormentos, por ejemplo. Huye, emigra, desliza al reptil que llevas dentro, antes de que recibas visita al estilo sanguijuela).
9. Pero son seres humanos...
Pero en sentido abstracto son creaciones, de hecho estás jugando al creador cuando diseñas algo o estás tomando parte en la creación de un niño.
(Niños sin concreción, niños que no son realidades propias, niños que atienden a una silueta difuminada, un color difuso, niños pictóricos de Malévich, chavales del Suprematismo, niños abstractos, como una silla Krojen de la sección vanguardista del IKEA).


P.D. Ahí va, en su Mitsubishi, atravesando desiertos, huyendo hacia ninguna parte, pero lejos, hacia el futuro, lejos del país de los niños de su dote. No quiere saber nada de su legado.


8 comentarios:

  1. JJAAJAJ. QUÉ IRONÍA Y QUÉ GRACIA

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  2. Jaiii payo k risas mhe echao, sobre todo con lo de las pajas pa la naturaleza y la novia de morros, buenísimo. Y eso k la primera foto me ha despistado, la primavera.
    Besos

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  3. Sabía que el tío os molaría, a mí me mola el coche, pero sin tanta marca patrocinando y sin pajero profesional. bs

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  4. Juegas muy bien con las preguntas, qué pena la brevedad de los análisis, comprensible para un post. Muy interesante.
    P.D.M.

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  5. Javier, Un gran descubrimiento este Blog! si todas tus entradas son tan divertidas como esta...me tendras por aqui a menudo!!! jajajajaa

    Pd, gracias por la visita, siempre hace ilu ver caras nuevas!

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  6. Javier, he visto la entrevista y la has editado minúsculamente. No tiene desperdicio, el tío dice que lo hace porque hay parejas que biologicamente no pueden, sin embargo tiene un contreto firmado por dos años (por un importe, se intuye) y desconoce muchos términos de dicho contrato, de los que le informa el entrevistador, por ejemplo el número de hijos que puede tener. Es un horror!!!!!!. Y hablando de su supuesta creatividad heredada y heredable, como gancho de el por qué es "la Marileti de la concepción" o sea, "el elegido", eso ya es lo más; si con esos megapadres cultos, creativos, amantes de su hijo y demás, ha salido semejante especimen, a mi juicio, con una creatividad más cerrada que el culo de una estatua, es para pensar que sus padres no son sus padres biológicos. O no???. Un beso Javier y para la próxima habla de corridas en las que intervengan "las tres suertes", jeje; por dar ideas.

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  7. Sí, la entrevista era mucho más larga, pero para un post sería demasiado amplio. Tomo nota de tu idea, pero en principio el próximo irá de bares y de lo que la gente habla en las tabernas. Bss

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