lunes, 29 de diciembre de 2014

Diario de un Paranoico XI .-



Mi calidad de vida aumentaría un 500% si cuando acabáramos una reunión supiéramos despedirnos en 30 segundos. Por la abolición de las despedidas de media hora a dos grados bajo cero, hablando en bucle. Quiero irme a casa.

Gente que pega en su muro de Facebook esta movida de la declaración de privacidad y luego te colocan una foto suya con la suegra en pantorrillas y el niño con la camiseta llena de mierda al lado de una paella que parece una pizza barbacoa con guisantes y chorizo y titulan la foto como " Sunday in family ". A ver, coherencia , los de la intimidad.

El tabernero no para de mirar a una niña pelirroja. " Eres clavada a un novia que tuve cuando joven " le dice (literal). Saca un caramelo y se lo da. La niña está acojonada. No me extraña, yo estoy temblando. Es el puto Fagin de Dickens.

¿ Vosotros también tenéis amigos que dicen " se está muriendo gente que no se había muerto nunca " a intervalos irregulares de 2-6 minutos ? ¿ Los queréis ? Me refiero a que los puedo empaquetar y mandar por UPS. Mucha comedia española veis. 

Decidme, ¿ qué batas de felpa, qué tipos de chándal, qué Rondel Oro beben este año, cuántas veces han dicho tapar agujeros, cómo son de feos los agraciados de este año ? Gracias.

Facebook tiene algo de vagón de metro en hora punta. Lo mismo te enamoras, te ríes, que tienes el codo de una octogenaria en la boca y te etiqueta. Suele ser una mujer alada que vive entre velas e insomnio. Tiene gato. 

Hay políticos que no son corruptos. Pero también hay skinheads gitanos y obispos que no están gordos. Incluso chinos con las uñas cortas. Son fenómenos indicativos de la vida en otros planetas. Puzzles que no encajan.

Me estáis haciendo sentir aquí en facebook muy súper fuerte de la hostia con vuestro espíritu navideño y como sigáis con tanta pijada de " se cumplieron mis deseos " y " fabuloso año 2014 " Rajoy se va a creer que hemos salido de la crisis, cabrones. Cuidad el lenguaje.

Vistas estas movidas que estáis haciendo en Facebook de vuestro resumen visual del año, he de reconocer que en muchos casos me gusta más el trailer que la película. Casi siempre.

¿ Qué tal la cena de Nochebuena ? Nosotros seguimos discutiendo la diferencia entre el cordero y el cabrito, y champán y cava. Es un sinvivir.

La fase de aceleración de la loca del coño, cuando las palabras salen a borbotones y las manos toman la velocidad de la onda de choque. Acojonante. 3 minutes ago. Estoy dudando entre ibuprofeno o espidifen 600 con gin-tonic.

Hay gente a la que le preguntas " qué tal , cómo va todo " y se toman en serio lo de " todo ".  No hay manera de pedir un tiempo muerto.

Tu año en Facebook. 500 fotos del día que navegaste 30 minutos en un velero, 750 entre gin-tonics y cafés con leche, 200 frases copiadas de Coelho e Isabel Allende. 8.972 corazones y 10.546 "love it".

He soñado que vivía en una isla llena de gente cariñosa y simpática;  hacíamos atajos por una montaña para que no nos abrazaran ni nos reglaran un pollo vivo. Tuvimos que huir en un ferry que tardó siete días en llegar a un lugar de gente seca y antipática, una semana sin abrazarnos ni tocarnos, sin hablar.Creo que este sueño es una consecuencia de la intensidad navideña, o ramificación de una novela de Rohan 0´Grady que se llama Matemos al Tío. Otra posibilidad es una señora que recientemente me regaló tres conejos que había matado su marido, tres conejos con su correspondiente pelo y ojitos abiertos mirando al cielo de los conejos que tuve que devolver porque no estoy hecho para despellejar y destripar mamíferos de cuentos Disney. En cualquier caso regaladme carabineros y bogavantes, y sed moderados. Sobre todo no os emborrachéis con vodka, una bebida blanca que puede salir de un kilo de patatas digo yo que ha de ser mierda. Feliz Año. 

Y un saludo para la  gente que lleva felicitando las fiestas desde el puente del Pilar y el uno de marzo nos dirán feliz año nuevo. La gente de la Navidad. Hasta pronto. 



lunes, 1 de diciembre de 2014

Diario de un Paranoico . Noviembre . XI .


Javier & Javier (2)

Ahora mismo en el Palacio de Dueñas están jugando a la Herencia de tía Ágata y el Cluedo. Marujita Díaz, eterna semifinalista, se pone nerviosa. Jordi Hurtado, nuevo Duque de Alba nos entierra a todos.

Fue una rebelde. Le echaba mostaza a la hamburguesa, le decía hola al panadero, una vez compró romero a una gitana y sabía poner el lavavajillas. Jamás se hizo un puto selfie.


La Duquesa Rebelde, el Rey Campechano, el Papa de los pobres, Maradona Dios, Iker Casillas el Santo, Amancio Ortega el Humilde. Putos vagos los mineros y pescadores de altura que no se quieren adherir al Convenio.


Si me estás leyendo señora que interrumpe mi explicación de calles a tías buenas, hoy en la tele todo es cárcel y muerte, sus temas favoritos, no pierda el día de guía turística.


Hoy hace 12 años , 257 días y 23 horas desde que aquel tipo me dijo rencoroso.


" Ser, estar, estaré , no seré, ser, o no, la hostia puta "

( Shakespeare, primer borrador ).

- ¿Veintiún euros por un café?

- Oui, aller à bar de Antonio, gilipollas. c´est de la Place Vendôme. Estás en París, idiota.

Con lo especial que me creía en la infancia y mirad ahora, sin poderes siderales, sin haber ganado la Champions en un gran estadio de París, sin haber sido el puto amo de vuestros hijos, sin Premio Nobel, tomándome un café malo en el bar de una marmota , sintiendo como un calvo con coleta que no he visto en mi vida, te habla cerca, te escupe, te necesita para calmar su ansiedad de hablarlo todo. Mierda


Me encanta el mar, la poesía, soñar, y las mantitas en el sofá; soy misterioso, observador y sencillo. También tengo la cabeza como una plancha Jata, 48 años y mucha pasión por los animales, en especial los dulces Yorkshire Terrier. 

Guárdate algo de misterio que eres apasionante, Néstor48

En la droguería soy " caballero " , en la frutería, " cariño ". Viviendo al límite entre Lancelot y una niña oligofrénica que peina muñecas y mira el infinito.


Ya tenemos curas, políticos, toreros y folclóricas en la cárcel. En cierto modo, Berlanga el oráculo. La comedia negra profética.


- Durante estos meses , he estado pensando en nosotros y ahora saco fuerzas de donde no me quedan para hacerte saber...

- Qué, Paco...
- En cosmología física, la teoría del Big Bang o teoría de la gran explosión es un modelo científico que trata de explicar el origen del Universo y su desarrollo posterior a partir de una singularidad espaciotemporal.
- Paco, estamos en el funeral de tu abuela, y sí, voy a firmar el divorcio.

El lunes , quemadura con aceite, ayer dolores de espalda y herida leve en dedo índice por arma blanca tipo Le Cordon Bleu, por la madrugada la reglamentaria hostia con la puerta del baño del pasillo, esta mañana cardenal de grado TimBurtonEnCarnavales por golpe con el pedal de la bici en el Palacio Real. Moriré antes de la medianoche. 

(Por un día contra la Violencia de Género de la Putada Fortuita y el Siniestro Idiota).

Señoras fumando LM rojo como si fuera el último cigarro de su vida, con mallas, sudadera metalizada de calaveras y zapatillas Yesus de 500 cámaras de aire yendo al curso de Aeróbic de la Asociación del Barrio. Tened cuidado al salir de casa. Lo repito: el barrio está peligroso.


Murió haciendo lo que más le gustaba: 

- Empotrando un coche a 150 km/h contra un tren. 
- De pie frente a un pelotón de fusilamiento con los ojos vendados.
- Volando desde una acantilado con unos cartones y un par de cometas.

Cuando escucho en días lluviosos como hoy, alegorías musicales que son pura poesía, pienso que el mundo tiene remedio, y que algún día podrá reinar la ética y el respeto, concretamente La Serenata y La donna é mobile interpretadas por el puto gordo de los cojones, Pavarotti.


Me he levantado tan temprano que una señora me ha dicho " Javier, vaya usted con Dios " y he coincidido con el Comando Cari-Chándal Walker Red Lips.


Hace tiempo que no os hablo de mi vecino el psicópata. Dice: voy a desayuntar un poco de fiambre y frutita (tal cual, dice frutita el tío). Un fuet, media morcilla de sangre, 200 gramos de chorizo y cuatro plátanos. 115 kilos, una empanada tipo terrorista Breivik de Oslo y más acojonaos que un perroflauta en una fiesta de Democracia Nacional.


Los taxistas con mampara son como los calvos con coleta, como los fotocopistas con perillla, como las mujeres que fuman LM. Sabes que hay un trauma, pero no quieres que te cuenten su vida.


Quedar a las ocho de la mañana para darse de hostias. Eso en un Cádiz - Recreativo de Huelva, impensable. Y gracias.


A Petit Nicolás se le está poniendo cara de Gabino Diego. Es decir, de tontolisto. Es lo primero que he pensado esta mañana. Luego he salido de casa y he visto un cabeza con pelo rosa y un anorak de Decathlon (he pensado que todo eso junto no se puede, es como lo de gordo y moderno ). A continuación me he ido a hacerle la pelota al camarero de una cafetería de mi barrio, con vistas al Sorteo de Navidad. Sería bonito. Ahora solo quiero desovar y morir


Una chaqueta manchada de yogur (estimo) , una mochila llena de sueños, un paquete de LM, una caja de Orfidal , pelo azul , tatuaje de delfín , un tratamiento de Toxina Botulínica y trocitos de perejil asomando entre los paletos, 44 años, estado nometoqueselcoño , yopormihijamato y enamorada de la vida gracias a una canción de Chiquetete. Todas las especies de seres vivos han evolucionado con el tiempo a partir de un antepasado común mediante un proceso denominado selección natural. Darwin te presento a Toñi.



martes, 21 de octubre de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa X).-

I - XXI 
Ottobre




Leído en prensa. Blanca Suárez tiñe su cabello para olvidar a Dani Martín. En consecuencia: En las mejores peluquerías: Tinte Amnésico . Una capa de color y no te acuerdas ni de la madre que te parió. 


La fluida conversación de las parejas con contrato indefinido: Mira, un Carrefour Express. Va a llover. Ya se nota el otoño. Hay que comprar bastoncillos. Me viene bien andar. Otra rotonda. Ahí venden churros. Un descapotable rojo. Porqué respiras así. Y tú más. 

No sé porqué, siempre que estoy explicando una dirección a una danesa se mete en medio una señora con la melena de Rod Stewart a explicar ella la calle que yo sé perfectamente. Señora, la danesa me ha preguntado a mí y estábamos en ello. No rompa la magia. Es mi momento. 

Hasta que no me meto con una persona no soy café, pero hoy no la encuentro; salvando los tópicos político- financieros que detesto por aluvión;  muchas gracias por tocarme la fibra de la ironía hijoputa con vuestras felicitaciones y dejarme estéril de ideas y desprecio. Os quiero igual.

He visto a una señora gorda poniéndose una tirita en la rodilla y ha sido tan 13 Rue del Percebe que estoy seguro de que es la portera de un edificio y se pegó una gran leche con una cáscara de plátano mientras fregaba y un señor con bigote fino decía ¡ cáspita !. Dos niños se reían en el descansillo. Mucho. En la siguiente viñeta había  chichones y estrellas. Exclamaciones e interrogantes, 

En días como hoy, entre el ébola, la Pantoja, los polis de Cartagena , las tarjetas negras y el niño de Valencia que casi mata a su novia, me apetece llevar falda, ser escocés, beber cerveza caliente , té putrefacto de arándanos y preparar el asesinato de Kim Jong en una cabaña de Aberdeen. Para diversificar.

La burbuja del gin-tonic , Nespreso, Mahou, steak tartare, las tiendas Tiger, y joder, Dani Rovira. 

Beber Mahou es cool, comer steak tartare es cosmopolita, leer Sylvia Plath es hipster, pintar es bohemio. Vuestros sueños están ahí, seguidlos.

Alejandro, 34 años, mira fotos de gatos y tazas modernas por internet ; hoy ha escuchado 5 veces Mi Gran Noche, de Raphael y ha visto sus tres capítulos atrasados de Aída. Se enamora de las personas y no de sexualidad, pero sería capaz de follarse un gato y ponerse muy loca con Qué Sabe Nadie. Baño polaco, culo, pies y sobaco. Escribe versos, cómo no. Cree que los demás nos enamoramos de los erizos pigmeos y no de las personas. Su taza dice: Hoy es un buen día para sonreír. Y tanto. 

De acuerdo al protocolo, Ana próximamente compartirá habitación con un putero de Benavente, una señora de 92 años con atrofia senil y un taxista infartado al que no le hablan sus hijas porque dejó a su mujer por una cubana de 26. El putero le cuenta la muerte de Excalibur, Leyes hospitalarias. El putero le pide dos euros para el café de máquina. Leyes tabernarias. 

Señoras en chándal que se citan para andar y parecen una banda criminal abarcando todo el ancho de la acera. Maruja Express. 

Carpe Diem, también llamado Viva mi Coño. Tribunal. Viernes, 20:00 h.

CÓMO DEJAR FACEBOOK:
1. Anunciándolo en el muro, con tragedia y gratitud. Llorar y Corazón.2. Asegurarte que digan que eres una pérdida irreparable.3. Volver a los dos días. 4. Empanada: Orfidal , Vandral y Síndrome de Peter Pan.
5. Póquer de Corazones y gatos. Mujeres aladas. 

- El terciopelo del rostro, tu voz apacible de ámbar, tus pupilas doradas...
- Hey, ya hemos follado, para ya, coño. 
- Vale.



Esa gente que tiene la cara de decirle a las visitas que bajen la basura cuando se van. Yo también.

Un país que cuida al político paga putas, champán, viagra , fiestas de Disney, lencería , caviar y dado el caso, celdas preventivas. Así y en bucle, la política es el arte de impedir que te toquen los cojones. Merci Valéry.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Diario de un Paranoico - Divisa 10 .-

Javier & Javier (2)

2014



2  Septiembre


Una de mi facebook lleva dos años y medio subiendo fotos de su boda. O es una tesis doctoral , o el marido es fotocopista, o es la boda de los gitanos siderales y todavía dura

En mi novela " Paulo Coelho te quiere y no te das ni puta cuenta " hablo del dinero , de un millonario que se dedica a hacer piscología emocional desde una mansión de 15 millones de dólares . Salen putas rusas y muchas botellas de Armand de Brignac. Martin Amis es el malo. Triunfan las quimeras , aunque tú sigues siendo un miserable pobre , pero te mola soñar , va de eso , en bucle. Todo el rato. Igual te mola , Coixet.

El amor es eso que camina entre un " ay, qué bobín eres " y un " quita bobo de los cojones " .


Cuarto Milenio. El extraño caso de un poeta que nunca dijo " gracias a ti Maestro " ni " retrato interior ". Últimas informaciones aclaran que sí dijo una vez " la voz escondida del alma ".


9 Septiembre


Lo malo de llamarte Carlota Fabiola y que te acepte como corista en su espectáculo David Civera, es que tienes que ponerte Conchi de nombre artístico.


10 Septiembre


Se ha muerto Emilio Botín. La comilona de esta noche con Juan Luis Galiardo, Pepe Sancho y Alfredo Landa va a ser apocalíptica. Santi Santamaría a los fogones. Ángel Cristo al bingo y la farlopa. Duquesa de Alba, en semifinales. Buenos días desde planeta Tierra.


Escribir un libro de psicología emocional y autoayuda y terminar las 497 páginas y los 72 ensayos sobre la felicidad intuitiva con " bueno, tampoco os flipéis mucho , a mí me fue como el culo , no me hagáis mucho caso, eh. Hala , adiós chochos ".


12 Septiembre


Moragas, Güemes, Arcadi, ningún malvado sin pelazo. Solo le pido a Dios que no se filtre nunca el vídeo sexual en el que estoy en mi sofá con un gato, viendo Sálvame en calzoncillos y bebiendo vino blanco del bueno a morro mientras digo "si eres más tonto no naces".


Agenda. Loca del patio de luces.

10:00 - 12:00 . Desayuno , vomitar, volver a comer, llámalo brunch ,jiñar, tocarme el coño, chinobirra, 
12:00 - 14:00: Cosas. Medicación.
14:00 - 14:05 . Pensar. 
14:05 - 17:00. Cosas. Llorar. Llamar a Joshua.
17:00 - 20:00. Tocarme el coño, maquillaje, cubata , kebab . Recordando viejos tiempos, Jon Secada. Bailar. Maquillaje, Tocarme el coño. Sálvame. Irme,
20:00 - 00:00. Joshua. Terracita Chueca. Discusión. Reconciliación. Morreo. Divagación. Pelea. Intervención de Conchi, la dealer. Droga. Pelea. Droga.
00:00 - 05:30. josémanuel34 comercial segur control. 15 cubatas de Ron con coca-cola. No hay dinero. Bronca. Segurata ruso. Llorar. josémanuel34. Polvo malo y rápido. Insultos, Asco. Joshua sale de su cueva de Carabanchel,
Suenan cristales rotos y yo me desvelo a las 05:30 h. Cosas.


15 Septiembre


Soledad es saberte de memoria el número de telepizza , y los nombes de los turcos que te preparan el kebab, y decirle al comercial de Jazztel que no cuelgue, que tienes algo que contarle. Eso.


Un auténtico portero de finca de Madrid, tiene piernas de pájaro, barriga de cachalote, principio de alcoholismo, un hijo yonqui y un primo en Albacete que hace lo mismo que tú ; y le duele la cabeza si dices la palabra "trabajo". Si no, no es el original , es de los chinos.

18 Septiembre

Novela "Pibón con amiga fea y enfadada en la Disco". Capítulos " Déjame que hable con mi amiga un momento " . " Jo, se quiere ir " ," Es que si la dejo sola..." , " Lo está pasando fatal " , " No digas nada, pero está en tratamiento ", " Esquinazo " , " Entrada con consumición 12 euros" . Fin. Segunda parte. Fat calling , neurosis : cómo me haces esto a mí, Patricia.

Hola , soy Pedro Sánchez, te llamo de Jazztel, sé que estás ahí, ciudadano.

19 Septiembre

La vida es como la lasaña de La Sirena que cené yo ayer: al principio hermética, luego dura, caliente, y fría como el hielo cuando piensas que vas a catar carne. Entre medias antioxidante E-320 y deconstrucción por los 550 w del microondas.

20 Septiembre


Tía, no te rayes que solo era un proceso bioquímico de separatismo, pero ná, me quedo, anda vamos otra vez a follar. Escocia - Reino Unido , alegoría de un divorcio improbable.

Felipe Juan Froilán repetirá segundo de la ESO por tercera vez al suspender en septiembre. Luego no habléis de corrupción monárquica. Kiko Rivera pinchando en su boda, como si lo viera, madrina Sofía Cristo, en el altar Chabelita Pantoja.
Mediaset : " A España no va a conocerla ni la madre que la parió ".

21 Septiembre

Sé Cristiano. Sé Messi. Sé Koke. Pero ante todo, sé tú, ese mix entre Paz Padilla , el señor borracho que te habla en el bar y Froilán dando el pregón de las fiestas del Toro de la Vega. Quiérete.

23 Septiembre

En nuestra finca también tenemos a un drug dealer, a una transexual que se llama Vanesa y al padre de Piraña en Verano Azul; somos un universo híbrido y estamos abierto a todas las sorpresas.


martes, 5 de agosto de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa 9) .-

Javier Divisa: Diario de un paranoico (VII)

9 DE JULIO 2014

- Me encanta venir a esta playa, abrir un buen libro, beber una copa de vino , el mar, los tonos rojizos del cielo , esa violencia que hace que la belleza duela, el reencuentro. 

- Me está usted tocando las tetas.
- No se vaya, estoy más solo que un vidente de la tele, mire esa nube, parece usted tomando mi bálano.

17 DE JULIO 2014


Planes de hoy:
- Ver Sálvame. Recoger a los niños en la piscina.
- Ver a mi ex con su novio. Tener que oír : hice de puta madre en dejarlo, José Manuel.
- Dejar a los niños con mi madre. Quedar con la loca. 
- Ver como se bebe una jarra de sangría , se aguanta los gases y me insulta. No se aguanta los gases. Irme. 
- Nigeriana25 completo. Garrafón. Bares canallas. Sentirme humillado por una fea de 32. Acabar con una señora de 52 en una cueva de Carabanchel. Vomitar fuerte. 
- Empezar a pensar que mañana me esperan ocho horas con los niños en el Parque Warner.

- -Hola, ¿ estoy en la Fundación de Cuñados Mayores de 45 años , que dicen que España es un país de pandereta , el problema es el carburador , estoy de nuevo en el mercado , y o follamos todos o la puta al río ? 

- Efectivigüonder.
- Deme la puta instancia.

19 DE JULIO 2014


Mi vecina la opositora va a aprobar. Ha estudiado un huevo. Me lo están diciendo su bigote y el entrecejo. Felicidades Yoli.


21 DE JULIO 2014


- Su sobrepeso ,su depresión, su estado es alarmante.

- ¡ Es superior a mis fuerzas, doctor ! ¿ Qué puedo hacer ?
- Primer punto: deje la puta poesía y lávese.

24 DE JULIO 2014


Chueca, creo que ya hemos llegado al límite tolerable de fruterías , heladerías malas , tiendas de anabolizantes y sucedáneos de Bershka y Marco Aldany. No abráis más cosas. Montad algo en el aeropuerto de Castellón.


25 DE JULIO 2014


Compartís todo clase de fotos de animales maltratados pero luego cuando vais por Fuencarral y os para la loca del coño de la Asociación Protectora del Perro y la Cabra Majorera decís que tenéis prisa. Entiéndase por prisa ir a Blanco a comprar un tanga de leopardo o al Kentucky Chicken a comer unas alitas de pollo industrial de Letonia. No más perros colgados, por favor.


26 DE JULIO 2014


Mirando el muro de facebook a toda hostia para evitar que se me abran vídeos de patos sin cabeza y perros amorosos. Otra cosa, dejad de poner fotos de vuestros hijos de cuatro años en bañador ; como la policía me intervenga el ordenador me la vais a liar , mamones.


¿Recuerdas aquella noche en la cabaña del Turmo, las risas que nos hacíamos antes todos juntos? Luisma, 25 años, retrasado, sale en el anuncio de la Caixa.


Dos Mentiras que hemos aceptado y nos han convertido en un país complaciente:

- Carmen Machi jiña bien.
- Con una gota de fairy se puede lavar toda la vajilla de la cena.
La segunda es la más dolorosa de todas, de como embaucar a todo un pueblo. Sí, claro que se puede, si dejas los platos como la cara de Lydia Lozano en un plató de telecinco.

29 DE JULIO 2014


Cuántos " sufriendo mucho , la mala vida " al pie de vuestra foto en la playa con un mojito son necesarios para que sepamos que Formentera es la hostia y no cogéis un libro ni con una pistola en la cabeza.


30 DE JULIO 2014


Si Almodóvar hubiera sido el director de Verano Azul, Julia sería una transexual llamada Tránsito,  Piraña sería un niño vidente , psicópata y torturador de perros , Pancho moriría de sobredosis en una calle de Barcelona , Bea y Desi serían dos putas desahuciadas por el padre de Tito, y Chanquete habría muerto atragantado por un trozo de Espetec Casa Tarradellas encima de un colchón meado. Gracias Mercero.


Verano Azul. Por Isabel Coixet. Chanquete lleva catorce años en coma en un hospital de Bristol. Los niños van a verlo. Se producen largos silencios y Pancho y Javi son más introspectivos que el culo de una teresiana. Julia es hipoacúsica por una hostia que se dio años atrás en la Dorada, el barco de Chanquete. Piraña se pasa la vida con un muñeco de cuerda , un pingüino que hace tic-tac y Tito fuma a escondidas. Bea y Desi son lesbianas y militantes sindicalistas del hospital. Todo es así, en bucle. La tragedia cíclica deriva de la sordera de Julia y el pingüino. Se acaba la película.


1 DE AGOSTO 2014


La evasión fiscal de Pujol va a ser una chorrada cuando se descubra que es murciano , transexual y falangista . Las manos y los fuegos , pues ahí


2 DE AGOSTO 2014


Esa foto llamada " momento mágico " , metiendo los pinreles en el mar , metiendo barriga , metiéndote un mojito de fresa con media huerta ; sabes que será tu foto de Badoo o Meetic en Septiembre cuando vuelvas con la maleta llena de ilusiones , el tatuaje del koala , tres botellas de lambrusco y tu caja de vandral. Y lo sabes.


4 DE AGOSTO 2014


He comprado manzanas y odio las manzanas. Sería muy triste morirte por una manzana , solo , sin aire acondicionado , en calzoncillos , con la casa desordenada y facebook abierto en la foto de un niño de 5 años con un perro que soy yo . No,no, me pido una hostia en avión.


5 AGOSTO 2014

Muere un primo de Pujol aplastado por 18 millones de euros en monedas de 50 céntimos.



miércoles, 9 de julio de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa 8) .-

10 de junio 2014 .-


Preséntale a tus padres por Facebook, cenad en Instagram, follad por whatsapp , poneos locos emocionalmente en Pinterest. Esto ocurre solo una vez en la vida, le dice ella, es nuestro tren. Un día se conocerán en la Sureña. Dream World, spray anti-aliento eucaliptus, condones y vaselina. Suerte. Prefiero que por el culo no. Diamante , patilla fina, pelitos en la nariz, cejas exageradamente depiladas y axe, a ella quizá le guste.
Gladys, 44, romántica, soñadora, escribe con dos dedos, y no es como todas. Le gustan la nutella, los caballos, la virgen del Rocío, Iniesta y la música de Manu Carrasco. Sencilla por dentro, un carnaval de colores exteriormente. Ríe, ríe mucho, la fuerza de internet. Luego llora. Un postal de mujeres aladas. Amar es un hechizo.



11 de junio 2014.-



" No soy homófobo , pero no me gustan los maricones, soy vegano, pero si me das un chuletón de buey , me lo zampo "
Rubalcaba (Debate y voto de la Ley de Abdicación)



Cuñaocar. Viajar con un señor con crocs y riñonera, que te dice que se llega antes por Eduardo Dato, que él tuvo una gestoría en Melilla , y que ya se va notando que los días alargan. Así , con un ercutito de clara de limón y con un "digamelón" cuando contesta el móvil a su colega.



12 de junio 2014 .-



Chicas, ante dudas de estilismo, recordad siempre a María del Monte. ¿ Se lo pondría ? Sí. Entonces Cáritas o fuego. Vosotras decidís.



" Yo era una fruta , pero era gordo, morí de obesidad mórbida , de éxito y de mezclarme mucho con Vodka. Vivo en el cielo con Juanito. Arconada me jodió la vida "
Naranjito 



13 de junio 2014



- Hola, me llamo Génesis Vanessa , tengo nombre de putita de la Sabana pero trabajo en Carglass. Vengo a que me den una instancia para presentarme a las primarias del PSOE.
- Rellene esto.



14 de junio 2014



Una chica que está a mi lado acaba de decirle " pikachu " a su novio por teléfono, , luego " cosito " y no miento si juro que le ha mandado a comprar danacol. Vivan las emociones fuertes. ¿Estás por aquí Pikachu ? Me sigues ? En compensación a esto me voy a tener que beber cuatro dedos de ginebra en un chiringuito de mierda enfrente de una gitana húngara con patitas de araña asomando por la braguita del bikini y un enano farlopero escuchando Camela. Y luego abrazaré a "cosito".



27  de junio 2014



Me fui un mes antes que la Selección a Brasil , no vi ni un puto partido , y me cuentan que aterrizaron hace dos tardes. Ayer salí por Río hasta las 7:00 a.m. Acabé con una mulata de 1.80, pero curiosamente tenía tranca. Despaché rápido. Me llamo GutI Y esta es la historia de mi vida...



28 de junio 2014



- Señor Sagan, en su último libro, "Cosmos: Un Viaje Personal", habla usted del universo. Qué puede decir al repecto.
- El universo es la hostia, una puta maravilla.
- Y eso da para una trilogía ?
- El universo es de puta madre ...
- Tiene usted alguna explicación científica ?
- Sus cositas, sus agujeros, su cielito... Toas esas cosas...
- Señor Carl Sagan, es para la sección científica de New York Times.



30 de junio 2014



Locura, caliente, noche, cuerpo, piel, sudor, manos, ojos, pelo, sonrisa, mía, baila, , fiesta, amar , chiringuito y agua. Con estas palabras se resume el top one de la canción del verano de los últimos veinticinco años. y todavía hay para hacer 140 canciones de Eurovisión y ligarte a 250 chonis en Benidorm.



" La vida está ahí to guapa , esperándote, Chari, con sus texturas y sus colores " . Polígono y lírica.



1 de julio 2014 .-



"Es un futbolista de la liga islandesa, maravilloso con la pierna izquierda, buen carrerista de fondo, pero no es propiamente veloz, aunque de cabeza es dinámico y tiene un gran salto, ayer estuvo en Disney World París y se comió un Doble Whopper xxl , su hija acaba de repetir tercero de primaria , su mujer se la envaina con el delantero marfileño , Rachid, del Fulham. Es adicto a los somníferos , las galletas oreo y las putas de Letonia. Muy buen llegador. " . Maldini.



Me gustas muchísimo, pero más como amiga que se va a vivir a Nueva Zelanda y me das las buenas noches en la madrugada con una mujer alada y un caballo, Te quiero mazo.



2 de julio 2014 .-



Decir en el perfil de facebook que has estudiado en la "universidad de la vida" , pues bien, es de detalle bastante cuñao y sobresaliente en dar la chapa, seguro.



Toda Chueca se quiere follar a Prevención , transformista paraguayo.



- Papá, ¿tú fuiste a la guerra ?
- No, pero hice la mili , y me lié con el cabo.
- Claro, tanto tiempo.
- El primer día, según dejé el petate, Fermín, bigotazo, Simca 1200 , dos paquetes de ducados al día , osezno, cariñoso, más respetuoso que la hostia, hijo.


3 de julio 2014 .-

No, no , si estoy contigo, si veo muy raro que las mujeres no se rindan a tus crocs, tu riñonera , tu trenza modo Pinto y tu camiseta de Caja Duero entre semana y la de la Unión Deportiva Las Palmas, el finde. Todo es muy raro , deberías estar follando como un conejo con mucho charme, pero mira, qué cosas tiene la vida ; los misterios.

Bienvenidos al Seminario Iberoamericano de Respeto e Igualdad Sexual. Por favor, la gorda de la verruga en la frente y las tetas de balonmano, ... ¿ podría guardar silencio ? Bien, comenzamos.

4 de julio 2014 .-

No es mi intención dudar de la casualidad como pura contingencia, azar de la vida, pero ayer tuve que dar dos besos a un vecina con bigote y me ha salido una cerda de jabalí en barbilla. O eso, o que los pelos crecen como les sale de los cojones.

martes, 10 de junio de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa 7).-


2 de junio 2014

Yo puedo ser vuestro Rey. Tengo experiencia en tocarme los cojones, dormir la siesta y me gustan la caza, las motos y las mujeres. Incluso puedo dormir de pié.

Vaya siesta. He soñado que me había hecho un tatuaje de la cara de Sergio Ramos en el antebrazo derecho y era verano. En general me iba bastante mal, pero tenía nuevos amiguitos rumanos;  mi mejor amigo era Lucescu, una vida entre el alcoholismo, el Real Madrid, el kebab y la orden de alejamiento, y yo tenía un chándal muy bonito y unas llantas mu guapas en el coche ; pero ahora vuelvo a ser yo.

3 de junio 2014

Él , 333 mililitros de desodorante AXE con unas gotitas de Adidas, ella, medio bote de Anouk y ese inconfundible bálsamo connatural de pajarería. Prefiero una peli que se llama " Con sudores y a lo loco " . Es más estimulante.

Abdico. A partir de hoy tengo negros. Días pares me los hace Rosario Porto, días impares, el Cuco. Domingos, Chiqui de Gran Hermano. Esto se llama suicidio gradual.

Ahora resulta que mi chino tiene helados del 85. Tiene drácula y me dice: muy bueno , prueba este . Hijoputa, crees que no he tenido infancia ? Qué crees, que me crié con mi tía abuela de 93 castañas, conocí al hombre del saco y tomaba zarzaparrilla ? No tío, no , tienes que decirme : drácula, un clásico, un súper ventas, recordarás la primera teta que tocaste , algo así, tú mereces un drácula, vecino, tú , tío genial. Al final, un puto calipo.

4 de junio 2014

He estado con el típico rubio con mechas californianas que se llama Jonathan Orantes y sacará un disco que se llamará " Colmado de ti, repleto de amor " . No tiene cultura, pero sabe mirar a la mujeres , será rentable durante dos años y medio y luego se hará con una franquicia de Marco Aldany , el Museo del Jamón de las peluquerías. Entre medias dirá muchas veces: es mi trabajo más personal, trabajo mucho con el corazón , no soy de ideas preconcebidas , es un producto bailable y emocional , no me avergüenzo de mi pasión por Camela, Bustamante es un tío cercano y humilde. Mientras, mira a los hombres como mira a las mujeres, en Securitas Direct. Visita empresas. Yo no puedo vivir así, coño. A pié de calle

La delegación española en el mundial de Brasil : Rajoy , David Civera , Leticia Sabater , Ortega Cano , Toni Genil , Barbara Rey, Chabelita Pantoja , Aida Nízar , Raúl , Juanele y Butragueño. Ellas con sus mejores galas y el coño bien alto. Ellos, ellos, ellos, con su horchata. En el banquillo: Espartaco.

- A esta parte de mi casa lo llamo la esquina del soñador. Mi colección de Fitzgerald , mis discos de Eddie Palmieri, mis novelas antiguas, mis sueños...
- Qué es esta mancha del sofá ? Esperma de siesta ?
- Cuéntame de ti, tus sueños, tus frustraciones, tus anhelos...


5 de junio 2014

Los niños son crueles. Sí, Salvo que los compares con Hitler, Pinochet y el marica maléfico, también llamado maricona mala. Entonces son ardillitas.

- Mirad las camisetas que he hecho , cincuenta : " Josefina, perdón por follarme a tu prima y el día de las putas. Te amo "
- Braulio, están aquí mi madre y los niños.
- Papá, eres un romántico, qué cojones.
- Toma, la xs, Juanín. Y un frigopie pa mi niño.


6 de junio 2014

Steak Tartare el nuevo " yo he visto mucho mundo " de los cuñaos.

Como cada seis de junio, es el cumpleaños de Puri. 38 años pero quiere tener 55. Bien planchaditas de pelo, bien cariñosas de espíritu, bien generosas de coño. L&M light chispeando, uñas de porcelana, tacones de Gredos, pantalones blancos piratas y un Opel Tigra esperando en la puerta del bar. XXXXX, tú que te follaste a un koala, hoy tendrías una oportunidad increíble. Imagínate todo esto con una canción de Ella Baila Sola. Los sueños son trenes. Tómalo, quizá sea un cercanías, pero es mejor que tu koala de las cinco de la mañana. Ama y déjate llevar.

7 de junio 2014

Sábado. El día que el papá separado lleva al niño al Burger King, y le pregunta si mamá tiene amiguitos.
Sí papá sí, vienen a casa mucho. Borja es genial.
Él interioriza ( Veinte poemas de amor, una canción desesperada y una hostia que se lleva el niño) .
Luego , todo son lágrimas y una puta rumana de 1.55. Y luego llorar más.
C'est la vie. Matará la madrugada con un poema y un cubata donde doña Milagros.
Una España de divorcio , trauma y coños efervescentes.


9 de junio 2014

Calvo , con coleta y gordo. Absolutamente corruptible y olor a trucha de piscifactoría . Hay cosas que no fallan. Calvo y coleta no se puede. Sabéis que no.

Hay dos tipos de niños que se hacen adultos a los siete años. Los hijos de los porteros de fincas y de los tratantes de ganado. Y luego están Chechu de Médico de Familia, Pancho de Verano Azul y Joselito. Son los niños Button. A mí no me dio tiempo ni a ser un Button, simplemente me escondía cuando venían visitas a casa y llegué a ser el niño al que pegaba el hijo del portero ; y eso te da un prestigio de cojones. Chechu me hubiera hostiado, no tengo dudas.

10 de junio 2014

Voy a decir algo: porqué no os tatuáis cosas que tengan que ver con vuestras vidas, es decir, un botellín de mahou, un loca del coño, un símbolo fálico, una lata de lentejas litoral, un billete de cinco euros, un opel Tigra, una botella de rondel oro, unas braguitas nivel leopardo, un kebab de cordero. De verdad, me superan vuestros delfines, dragones y brujitas. O frases legendarias como " te tiene que gustar a ti " , la educada manera de decirle a tu amigo que su novia es un orco de Warhammer. Tatuad vuestro destino.