martes, 16 de junio de 2015

Diario de un Paranoico XIV .-


El " me voy de facebook por una temporada, gracias amigos " es el nuevo " súper yo, necesito un abrazo " de los 90.

Voy a ver esta noche El Halcón Maltés que la tengo ahí pendiente desde el 41.

Bullying, compañeros que tienen ballestas, catanas, novios maltratadores, En mi generación el gran problema era el acné, quedarte ciego si te tocabas y el gordo de de las collejas.

Si sois de los que aplaudís cuando el avión aterriza, dos cosas, o un estudio neurológico o un equipo de valoración de incapacidades, y a tramitar la prestación.

Ha muerto BB King , que no es una hamburguesa ni una criatura de un año. Era el dios del azul, me parece. Grande.

Cómo se llama el perfume ése de tía que huele a haberte comido un bosque con chocolate y una caja de dunkin donuts. Me va a dar un ictus.

Me he remangado los pantalones porque me roza una herida del tobillo y ahora he quedado con Devota y Lomba para tomar el brunch en Dry Martina y hablar del minimalismo en la moda. Quicir , el concepto arquitectónico.

Qué clase de traumas, problemas emocionales, taras mentales, ha debido sufrir una persona para decir que muere de amor y la belleza está en el interior con una rosa roja y un unicornio blanco.

A mí el tema de la luz, el positivismo, el halo, el zen, la energía, me confunde mucho. No por el envoltorio, sino por la sobrecarga y el fraude. Quiero decir: detrás de una barra de incienso también hay mucho hijoputa.

Ya es verano: los calzoncillos acaban en las rodillas y las pelotas rozan las ingles. Queda inaugurada la temporada.

Ya me ha echado la bronca una señora por ir con la bici por una acera anchura 10 metros. Yo no le he dicho a ella que necesita licencia de obra para quitarse el maquillaje. Respect.

No os he dicho nada, pero todos las martes viene una gitana con romero que primero me dice guapo y después mala sombra. No he visto forma más magistral de condensar el lococoñismo en 15 segundos
.
Hay dos tipos de personas, los que se ofrecen para bajar la basura cuando se van de tu casa y los hijos de puta que jiñan en tu baño y se llevan tu paraguas. Suelen ser los de: este arroz lo hacía mi abuela, idéntico. Vaya.

Las expectativas, esas zorras de los lunes.

El hijoputa ese que da likes a los comentarios de tu ex y tu novia en tus posts, a los que no da likes, también va con Carmena.

Según el CIS , Eurovisión lo gana Carmena, y aquí de alcaldesa vais a tener a una cantante eslovena de 23 años que va a poner gratis la operación de tetas y el vodka con redbull.

Yo ya llevo 3 o 4 reflexiones hoy, y todavía me queda la de las nueve, si gintonic o cerveza.

Ojalá Carmena nos obligue a hablar ruso, nos sustituya las patatas fritas por salmón, nos quite el licor de hierbas, nos dé vodka, y caviar por aceitunas.

Cuando un autor me dice: he tenido que sacrificar mucha literatura para hacer el libro más ameno.
Venga, no me jodas, la literatura sería el talento, capullín. 
(Y otras formas de acreditar la carencias).

Quedarse el domingo en la cama mola pero saliendo de forma inhumana conoces gente y acabas haciendo negocios con un gitano flamenco en Lavapiés, y de repente eres su representante.

Sabéis en realidad que toda la épica que cuentan los de las historias de Mahou ocurrió con gintonics y marihuana.

Entre ir a un sarao poético y a una asociación de pymes de mi barrio, pongo el despertador a las 5 de la mañana para ir a picar piedra.

Mientras tú pierdes el tiempo en Facebook, tu novia es adicta a la cafeína , alcohólica de gin-tonics en Instagram y te ha cambiado por un gato.

Hasta que no se tire el primer inglés retrasado desde un balcón de Magaluf no te quites el sayo.

La felicidad son las pequeñas cosas de la vida: un taxista silencioso, un poeta que no sea brasa, huela a ph neutro y no diga "mi visión conceptual del mundo", un fotocopista sin cara de haberse suicidado 70 veces, una vieja que acierta a la primera el pin de cajero automático y se pira. Etcétera

Todos nos reímos, todo es humor, negro, inteligente, barato, pero tu foto del 85 con el pelo cortado a tazón que colgó tu tía la que dice " marchuqui " y " piscolabis " estrella todo tu libertinaje en el muro de las putadas familiares.



jueves, 26 de marzo de 2015

Diario de un Paranoico 13 .-



Vas con la bici por Madrid y paras a repostar; una caña. Retrasado haciendo chistes machistas. Señoras de Lorca con pocos dientes riendo fuerte. Mongolo aplaudiendo. Se echa de menos a los Chunguitos en una bañera con el champán y las putas.

No has vivido si en tu móvil no hay 3 contactos que son " Loca Intensita " , " No coger ni muerto " y " Psicópata Poesía " .


Tardes de gloria y papilla en las terrazas los lunes por la tarde. Coca-cola light y clara de cerveza. Gordis y delgadas recién casadas con sus mamás. Tous, tirabuzones en las puntas, túnica étnica, tonos pastel, bolso camel rígido de piel, marlboro light, zapato plano negro con tachuelas y dos capas de maquillaje. Si hay un carrito, dentro habrá un bebé que se llama Genoveva, Alejandra o Carlota. A veces hablan con mami temas apasionantes. Sin la Nespresso no soy persona, Borja tiene montería el sábado. Qué horror las raíces negras en las rubias de bote. Puta Ylenia, Miran juntas el Hola. Algunas aún desprenden el resplandor, esos destellos de vicio y perdición en los 90. La aspiración es evitarlo, pero entre Borja y la cápsulas ristretto y arpeggio a veces se abren las evidencias. Lo noto.


Si me dices que tu escritor favorito es Dan Brown pero te emociona mucho Ken Follett porque " descubres cosas " y sigo hablando contigo, o eres extremadamente preciosa, o tienes una enfermedad terminal o te debo pasta.


Un saludo a esos post-adolescentes de 45 de Facebook y sus consejos diarios sobre la vida y sonreír. Jamás habría llegado a la madurez sin vuestras ideas. Gracias, de verdad.


Me gustaría ser farmacéutico solo para cortar códigos de barra con un cutter y señalar a la gente con la cuchilla mientras opino cosas. ( Visto ).


La última vez que fui a Arco me encontré unas llaves en la intersección de dos baldosas y saqué este fotón .


Gente grande que se siente mediocre, y gente mediocre que se siente grande. La realidad de las tallas en Facebook.


He dejado escrito que cuando muera quiero que suene El Baile del Gorila, de Melody, a toda pastilla. Yo estaré muerto pero vosotros vais a llorar por cojones.


El domingo de la fea, la guapa con resaca lo desea.


Estoy valorando la frase " Yo no nací ayer " como posible epitafio. Estando muerto es cojonuda, en vida tiene dos hostias.


Revolviendo una carpeta de papeles veo que en 1995 empecé una novela que se llamaba " La primera teta no se olvida nunca ". Es una mierda que me hace mucha gracia, y también me doy pena y hoy no pensaba beber.


Gente que pega en su muro de facebook esta movida de la declaración de privacidad y luego te colocan una foto suya con la suegra en pantorrillas y el niño con la camiseta llena de mierda al lado de una paella que parece una pizza barbacoa con guisantes y chorizo y titulan la foto como " Sunday in family ". A ver, coherencia , los de la intimidad.


He sacado el iPad en el Dray Martina y ahora soy diseñador de webs, tengo un bulldog francés, visto como un puto amish y amo la comida coreana y los calcetines de lunares.


Recordad, detrás de un niño con cresta y pantalones piratas, hay un padre con riñonera , diamante y patilla fina. Espero que pasarais buen Día del Padre, ayer. Y no le jodáis la vida a vuestros hijos.


Voy a explicar una cosa y no se hace falta ser un estilista de la hostia. Si eres choni y te disfrazas de Lomana para parecer menos choni, al final vas a parecer 10.000 veces más choni que antes. Pero en fin esto no es mío, es más de Newton y el Cálculo Integral.


Tuvo un novio argentino que la dejó en Nochevieja. Esta mañana ha terminado de explicarle el conflicto emocional.


Una aplicación de Apple que a partir del tercer " te quierooo gordii " y el cuarto " guapaaaa, linda tuuu " de Facebook, el móvil explote en tu cara.

lunes, 26 de enero de 2015

Diario de un Paranoico 12 .-



(Un día que solo pasará una vez en la vida, 26 de enero , como los trenes,  retomé mis lunáticas vivencias)

ELLA - Estoy en Facebook pero no me interesa nada la vida de los demás ni sus chorradas, ni lo que piensan. 
Yo - Ah, tú estás por los atardeceres, los cafés y las playas. 
(Silencio Tenso).

He soñado que entraba en el Corte Inglés de Callao y salía 10 años más tarde con una tele de plasma y una madre de la sección de perfumería. Tal cual.

¿ Os imagináis Facebook en la vida real ? Todo el mundo en un plaza gritando gilipolleces y la gente diciendo " me gusta " y voceando comentarios. Sería el puto infierno.

Si lloras muy fuerte las lágrimas no te dejarán ver las 37 facturas a las que no hiciste ni puñetero caso en diciembre. En la aldea lo llamamos la magia de la navidad.
(Proverbio islandés).

Vale, una cosa, todo ok, el humor al poder, pero algunos recordad que si podemos hacer chistes con Mahoma tampoco pasa nada por hacerlos con la Virgen del Rocío.

Yo una vez vi a Mahoma en una mancha de la cocina, pero también es verdad que me pasé toda la tarde con Melendi y José Fernando Ortega

Por favor cuando habléis de un nuevo bar o restaurante , absteneos del manido " muy recomendable ". Decid cosas como " se puede mear a gusto y funciona el secamanos " , " cero cucarachas de cafetera " , " no huele a pajarería " o " la tortilla no es tan rocosa como para abrirte la cabeza ".

Me pregunto que estarán haciendo ahora los 400 gramos de jamón de bellota que tengo en casa.

Revolviendo una carpeta de papeles veo que en 1995 empecé una novela que se llamaba " La primera teta no se olvida nunca ". Es una mierda que me hace mucha gracia; también me doy pena y hoy no pensaba beber

Ya podéis dejar de fingir que sois unos amantes del humor gráfico y que os molan los franceses. Ya acabó todo.

Detecto que hemos pasado en el mundo de los vendedores ong de la calle del " Me regalas una sonrisa " al " Vengo a conquistarte ". Supongo que luego te hablan de ballenas y negritos. Puedo jurar que hoy me ha dicho una chica en Fuencarral " No cuesta nada sonreír ". Me he quedado con ganas de decirle: contigo no bicho. Estoy sobrevalorado.

A mí la fabada me gusta sin fabes, y sin chorizo, y sin lacón, y sin morcilla. Me gusta con chocolate y cerveza. Ya sabéis que la fabada y yo no nos queremos, no me lo propongáis en la vida. Es el plato más sobrevalorado de la historia de la cocina de abuela, y si lo hace la señora esa que sale en las latas en mayor grado reniego de esa infame legumbre. El arroz con bogavante lo tolero perfectamente. Sabedlo.

Nadie es tan moñas como en Facebook ni tan gourmet de la muerte como en Instagram, ni tan hijo de puta como en la cola de una copistería.

Cuando el desodorante sale por la puerta, el karma se tira por la ventana

Si los egos fueran luces , Facebook sería la feria de Sevilla. O Las Vegas. Pero nunca sería Puerto Hurraco.

De tener 3 o 4 dientes, andar como si tuvieras los huevos escocidos y ser comercial de Securitas Direct a irte a Irak con un cinturón de explosivos no hay mucho. ¿eh?

No soy un gran desprendido desde el punto de vista filántropo pero si un negro que duerme en la calle, con la boca llena de heridas, me pide para una crema , entro con él en la farmacia a comprarla y le doy el cambio para que cicatrice con una botella de licor. No está muy bien decir las putas obras buenas que uno hace, de hecho tampoco es para lanzar fuegos artificiales al cielo, pero está bien recordar de vez en cuando la existencia de la miseria humana, que son dos, pobreza y mezquindad. Vaya mierda, me salgo de mi discurso

Al de la universidad de la vida, que es el mismo que pone frases indistintamente de Neruda y Gandhi, le da igual travelos, locas del coño, paranoicas, muñecas hinchables que coleccionar posavasos y hablar con putas nigerianas por señas.

Soledad nivel contestar los spams de las señoras de Burkina Faso

Ojalá un yihadismo de civilizaciones escandinavas que nos quiera imponer su cultura, su progreso, su salmón a la brasa y sus suecas.

Se ha ofendido alguien porque le he dicho que su pelo huele un poco a pollo empanado y cierto aroma a rueda de bicicleta vieja. Ya ves tú.

No comprendo esa costumbre femenina de intentar analizar todos nuestros actos. En nuestra inteligencia a veces buscamos el retraso mental como motivo de felicidad y supervivencia. No hay más, nos gusta ser mongolos.

Un ecuatoriano borracho que acabo de ver, que se para, se roza, se ríe, habla solo, se mosquea, se da hostias con todo y nunca va recto; creo que estoy viendo la gran metáfora de la vida.

Si gesticula mucho, cierra los puños, te dice que en su familia son muchos, que son todos una piña, y claro, que discuten como en todas las familias, y " son mi sangre " , cuidadín, familia choni tirando a pseudogitana con antecedentes penales, muchos gritos, odio y puertas rotas.

Te gustaba mucho aquel canalla que te robó el corazón, la razón y 50 euros. En tu dolor buscaste a aquel tipo gordo pero buena persona. Le quieres mucho pero de otra manera, mucho pero poco.

No ha sido un viaje en pareja a la India de verdad, si no has terminado mínimo 3 veces solo en un puesto de brebajes de Delhi tomándote unas kingfisher, rezando a Ganesha y diciéndole a un hindú " you are my brother ", mientras ella toma un café bueno en el bar cool del centro comercial y piensa: vaya empanada tiene este chaval.