lunes, 29 de diciembre de 2014

Diario de un Paranoico XI .-



Mi calidad de vida aumentaría un 500% si cuando acabáramos una reunión supiéramos despedirnos en 30 segundos. Por la abolición de las despedidas de media hora a dos grados bajo cero, hablando en bucle. Quiero irme a casa.

Gente que pega en su muro de Facebook esta movida de la declaración de privacidad y luego te colocan una foto suya con la suegra en pantorrillas y el niño con la camiseta llena de mierda al lado de una paella que parece una pizza barbacoa con guisantes y chorizo y titulan la foto como " Sunday in family ". A ver, coherencia , los de la intimidad.

El tabernero no para de mirar a una niña pelirroja. " Eres clavada a un novia que tuve cuando joven " le dice (literal). Saca un caramelo y se lo da. La niña está acojonada. No me extraña, yo estoy temblando. Es el puto Fagin de Dickens.

¿ Vosotros también tenéis amigos que dicen " se está muriendo gente que no se había muerto nunca " a intervalos irregulares de 2-6 minutos ? ¿ Los queréis ? Me refiero a que los puedo empaquetar y mandar por UPS. Mucha comedia española veis. 

Decidme, ¿ qué batas de felpa, qué tipos de chándal, qué Rondel Oro beben este año, cuántas veces han dicho tapar agujeros, cómo son de feos los agraciados de este año ? Gracias.

Facebook tiene algo de vagón de metro en hora punta. Lo mismo te enamoras, te ríes, que tienes el codo de una octogenaria en la boca y te etiqueta. Suele ser una mujer alada que vive entre velas e insomnio. Tiene gato. 

Hay políticos que no son corruptos. Pero también hay skinheads gitanos y obispos que no están gordos. Incluso chinos con las uñas cortas. Son fenómenos indicativos de la vida en otros planetas. Puzzles que no encajan.

Me estáis haciendo sentir aquí en facebook muy súper fuerte de la hostia con vuestro espíritu navideño y como sigáis con tanta pijada de " se cumplieron mis deseos " y " fabuloso año 2014 " Rajoy se va a creer que hemos salido de la crisis, cabrones. Cuidad el lenguaje.

Vistas estas movidas que estáis haciendo en Facebook de vuestro resumen visual del año, he de reconocer que en muchos casos me gusta más el trailer que la película. Casi siempre.

¿ Qué tal la cena de Nochebuena ? Nosotros seguimos discutiendo la diferencia entre el cordero y el cabrito, y champán y cava. Es un sinvivir.

La fase de aceleración de la loca del coño, cuando las palabras salen a borbotones y las manos toman la velocidad de la onda de choque. Acojonante. 3 minutes ago. Estoy dudando entre ibuprofeno o espidifen 600 con gin-tonic.

Hay gente a la que le preguntas " qué tal , cómo va todo " y se toman en serio lo de " todo ".  No hay manera de pedir un tiempo muerto.

Tu año en Facebook. 500 fotos del día que navegaste 30 minutos en un velero, 750 entre gin-tonics y cafés con leche, 200 frases copiadas de Coelho e Isabel Allende. 8.972 corazones y 10.546 "love it".

He soñado que vivía en una isla llena de gente cariñosa y simpática;  hacíamos atajos por una montaña para que no nos abrazaran ni nos reglaran un pollo vivo. Tuvimos que huir en un ferry que tardó siete días en llegar a un lugar de gente seca y antipática, una semana sin abrazarnos ni tocarnos, sin hablar.Creo que este sueño es una consecuencia de la intensidad navideña, o ramificación de una novela de Rohan 0´Grady que se llama Matemos al Tío. Otra posibilidad es una señora que recientemente me regaló tres conejos que había matado su marido, tres conejos con su correspondiente pelo y ojitos abiertos mirando al cielo de los conejos que tuve que devolver porque no estoy hecho para despellejar y destripar mamíferos de cuentos Disney. En cualquier caso regaladme carabineros y bogavantes, y sed moderados. Sobre todo no os emborrachéis con vodka, una bebida blanca que puede salir de un kilo de patatas digo yo que ha de ser mierda. Feliz Año. 

Y un saludo para la  gente que lleva felicitando las fiestas desde el puente del Pilar y el uno de marzo nos dirán feliz año nuevo. La gente de la Navidad. Hasta pronto. 



lunes, 1 de diciembre de 2014

Diario de un Paranoico . Noviembre . XI .


Javier & Javier (2)

Ahora mismo en el Palacio de Dueñas están jugando a la Herencia de tía Ágata y el Cluedo. Marujita Díaz, eterna semifinalista, se pone nerviosa. Jordi Hurtado, nuevo Duque de Alba nos entierra a todos.

Fue una rebelde. Le echaba mostaza a la hamburguesa, le decía hola al panadero, una vez compró romero a una gitana y sabía poner el lavavajillas. Jamás se hizo un puto selfie.


La Duquesa Rebelde, el Rey Campechano, el Papa de los pobres, Maradona Dios, Iker Casillas el Santo, Amancio Ortega el Humilde. Putos vagos los mineros y pescadores de altura que no se quieren adherir al Convenio.


Si me estás leyendo señora que interrumpe mi explicación de calles a tías buenas, hoy en la tele todo es cárcel y muerte, sus temas favoritos, no pierda el día de guía turística.


Hoy hace 12 años , 257 días y 23 horas desde que aquel tipo me dijo rencoroso.


" Ser, estar, estaré , no seré, ser, o no, la hostia puta "

( Shakespeare, primer borrador ).

- ¿Veintiún euros por un café?

- Oui, aller à bar de Antonio, gilipollas. c´est de la Place Vendôme. Estás en París, idiota.

Con lo especial que me creía en la infancia y mirad ahora, sin poderes siderales, sin haber ganado la Champions en un gran estadio de París, sin haber sido el puto amo de vuestros hijos, sin Premio Nobel, tomándome un café malo en el bar de una marmota , sintiendo como un calvo con coleta que no he visto en mi vida, te habla cerca, te escupe, te necesita para calmar su ansiedad de hablarlo todo. Mierda


Me encanta el mar, la poesía, soñar, y las mantitas en el sofá; soy misterioso, observador y sencillo. También tengo la cabeza como una plancha Jata, 48 años y mucha pasión por los animales, en especial los dulces Yorkshire Terrier. 

Guárdate algo de misterio que eres apasionante, Néstor48

En la droguería soy " caballero " , en la frutería, " cariño ". Viviendo al límite entre Lancelot y una niña oligofrénica que peina muñecas y mira el infinito.


Ya tenemos curas, políticos, toreros y folclóricas en la cárcel. En cierto modo, Berlanga el oráculo. La comedia negra profética.


- Durante estos meses , he estado pensando en nosotros y ahora saco fuerzas de donde no me quedan para hacerte saber...

- Qué, Paco...
- En cosmología física, la teoría del Big Bang o teoría de la gran explosión es un modelo científico que trata de explicar el origen del Universo y su desarrollo posterior a partir de una singularidad espaciotemporal.
- Paco, estamos en el funeral de tu abuela, y sí, voy a firmar el divorcio.

El lunes , quemadura con aceite, ayer dolores de espalda y herida leve en dedo índice por arma blanca tipo Le Cordon Bleu, por la madrugada la reglamentaria hostia con la puerta del baño del pasillo, esta mañana cardenal de grado TimBurtonEnCarnavales por golpe con el pedal de la bici en el Palacio Real. Moriré antes de la medianoche. 

(Por un día contra la Violencia de Género de la Putada Fortuita y el Siniestro Idiota).

Señoras fumando LM rojo como si fuera el último cigarro de su vida, con mallas, sudadera metalizada de calaveras y zapatillas Yesus de 500 cámaras de aire yendo al curso de Aeróbic de la Asociación del Barrio. Tened cuidado al salir de casa. Lo repito: el barrio está peligroso.


Murió haciendo lo que más le gustaba: 

- Empotrando un coche a 150 km/h contra un tren. 
- De pie frente a un pelotón de fusilamiento con los ojos vendados.
- Volando desde una acantilado con unos cartones y un par de cometas.

Cuando escucho en días lluviosos como hoy, alegorías musicales que son pura poesía, pienso que el mundo tiene remedio, y que algún día podrá reinar la ética y el respeto, concretamente La Serenata y La donna é mobile interpretadas por el puto gordo de los cojones, Pavarotti.


Me he levantado tan temprano que una señora me ha dicho " Javier, vaya usted con Dios " y he coincidido con el Comando Cari-Chándal Walker Red Lips.


Hace tiempo que no os hablo de mi vecino el psicópata. Dice: voy a desayuntar un poco de fiambre y frutita (tal cual, dice frutita el tío). Un fuet, media morcilla de sangre, 200 gramos de chorizo y cuatro plátanos. 115 kilos, una empanada tipo terrorista Breivik de Oslo y más acojonaos que un perroflauta en una fiesta de Democracia Nacional.


Los taxistas con mampara son como los calvos con coleta, como los fotocopistas con perillla, como las mujeres que fuman LM. Sabes que hay un trauma, pero no quieres que te cuenten su vida.


Quedar a las ocho de la mañana para darse de hostias. Eso en un Cádiz - Recreativo de Huelva, impensable. Y gracias.


A Petit Nicolás se le está poniendo cara de Gabino Diego. Es decir, de tontolisto. Es lo primero que he pensado esta mañana. Luego he salido de casa y he visto un cabeza con pelo rosa y un anorak de Decathlon (he pensado que todo eso junto no se puede, es como lo de gordo y moderno ). A continuación me he ido a hacerle la pelota al camarero de una cafetería de mi barrio, con vistas al Sorteo de Navidad. Sería bonito. Ahora solo quiero desovar y morir


Una chaqueta manchada de yogur (estimo) , una mochila llena de sueños, un paquete de LM, una caja de Orfidal , pelo azul , tatuaje de delfín , un tratamiento de Toxina Botulínica y trocitos de perejil asomando entre los paletos, 44 años, estado nometoqueselcoño , yopormihijamato y enamorada de la vida gracias a una canción de Chiquetete. Todas las especies de seres vivos han evolucionado con el tiempo a partir de un antepasado común mediante un proceso denominado selección natural. Darwin te presento a Toñi.