lunes, 21 de abril de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa 4).-



5 abril 2014

- Me gusta hablar contigo. Tienes conversación, se nota tu sufrimiento, eres ideal y me encanta que no quieras follar en la primera cita.
- Bueno, me alivié antes de venir.
- Ves, eres detallista.


8 abril 2014

Ir a un librería, solicitar un libro que no existe, como " Barrigas Infames y Descomposición Social del Niño Kafkiano " , que te digan que no, pedir que te pasen inmediatamente con el jefe superior, montar el pollo porque te parece inaudito que no lo tengan, tranquilizar al de seguridad, ponerte mu loco, llorar. Como performance no tendría precio. Tomad nota.

9 abril 2014

Llegar a casa esta noche y encontrarte a Marujita Díaz en el salón con unas hojas de parra en las tetas y una copa de chardonnay alzando el dedo meñique y que te diga: he esperado este momento 40 años, esta canción de Marifé es para ti. Decir tres veces " mainstream hypster " y que desaparezca el embrujo. Cenar tu pizza tarradellas y tu chinobirra , como Dios, viendo el partido.

10 abril 2014

Estaba atravesando un buen momento literario, que quiere decir que lo estaba pasando de puta madre con vosotros, con amigos y lectores, incluso estaba pasando una gran racha empresarial en Divisa, y la burocracia siempre acaba llamando a tu puerta. Por favor, que nadie me hable de exenciones, condonaciones y negociaciones fiscales. Solo calor y mucha gente por aquí a la que quiero.

11 abril 2014

He dicho tres veces " La mujer es lo más bonito que ha inventado Dios " y me ha salido una carnet de puticlub, un peine en el bolsillo , el bisoñé José María Iñigo, una canción de Chiquetete, un paquete de winston, una riñonera, una orden de alejamiento y un larios con coca-cola. Ahora estoy con Massiel, igual follamos.

12 abril 2014

La limpiadora me dice , "Está recién fregado, ten cuidado" pero ha querido decir "vete haciendo el Chiquito como si estuvieras en un campo de minas desde el ascensor a la puerta, cabrón, siempre eres el mismo". A continuación hemos llorado bajito los dos.

14 abril 2014

- Así que es usted Victoria de Suecia.
- Sí.
- No te jode, y yo soy Empate de Portugal y aquí mi prima Derrota de Austria.



Beauty , beauty, pero como una regional preferente de un Al Pacino corrupto. Guapo, guapo, cuando se levanta y se mira al espejo y sonríe con autosuficiencia de dinero , poder y viagra; se ajusta un poco el paquete en el slip y se abrocha el cinturón casi a la altura de los pezones. Sonríe, el incisivo es de hijoputa y los paletos son de paleto, pero lleva unas rayban verdes de aviador y un armani de seda de 1875 euros. Fuma marlboro, tose y echa humo por la nariz, y por la boca, y por las orejas. Parece una cerilla con bigote moderno, de hipster pretencioso del mediterráneo. Lo que lleva en el pelo podría ser aceite de oliva o gomina de garnier fructis stop caída, porque tiene el cabello frondoso de un efebo de la edad media y lleva el traje holgado por el puto colesterol, o el mal de amores, o es que siempre va perdiendo la calma por la cocaína, y fuma justo como si lo fueran a ejecutar en la silla eléctrica en los cinco minutos posteriores. Llora ante el nazareno; hace un humor tan evidente como zafio y ególatra. Corruptus in extremis, Un día fue presidente de la República de Carichoni.



Decir "y luego dicen que hay crisis" cuando veis una terraza llena de gente es de mala educación. Por favor, haced por que yo no oiga esa frase. Ayer fueron unas 27 veces. Prefiero que me digáis que el programa de Rosa Díez son ponys de colores, cupcakes, muacs, té verde, jiñar bien , activia para todos y una loca del coño por cada tres habitantes.



Señores de 65 comprando en el outlet de Skunkfunk. Dan ganas de decirles: qué, ahora vamos de camping abertzale , bonita riñonera; su padre no se hizo tres años de guerra civil en los pirineos pa esto ; una buena guayabera y unos buenas zapatillas de esparto, cojones, no una camiseta que dice Stay Alive y una gorrita verde pistacho con estrellitas, no , así no.

La vida es como una caja de limones, unos se hacen un gin-tonic y otros te lo exprimen en los ojos. 



Prenda de pantalón y chaqueta de nylon muy común en los futbolistas, los yonquis, el universo choni, los gordos, las folclóricas con bigote, los abuelos andantes, los paseantes de perros, gente con algún tipo de retraso mental por leve que sea, los peñistas y a su vez base fundamental de la sociedad cani: el puto chándal.
Solo hay una persona que lo usa dignamente: Diego Pablo Simeone.
Para el resto de la humanidad debería estar prohibido.


15 abril 2014

Hoy hemos estado en Montalbán , 6, que es como pasar un rato en el infierno. Luces mortecinas, calor, materiales ignífugos. Me quedo con una reflexión acerca de la generación progresiva de la culpa. En Hacienda la culpa la tienen siempre los de arriba ; entienden muy bien al contribuyente, pero son decisiones de la escala superior jerárquica del trabajador que te está explicando y así sucesivamente. Y no pueden hacer nada, sopesan. Tal como está el país, dicen, qué poco negocian y qué poco financian. La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos, decía Balzac. Y los pigmeos son seres humanos que se van exonerando de responsabilidad en la gestión uno tras otro, hasta llegar al pigmeo jefe, que es el del ser humano es maravilloso de Coca-cola y le gustan los gordos, los maricas, los cojos. Y el 115 y el 303, caray. Ése la mete sin vaselina. Es un pigmeo como un italiano en Formentera, cuando te das cuenta, tras hacerte cuatro carantoñas y decirte ti amo, te ha violado.



Le dices a tu novia que el pelo rubio que tienes en la chaqueta es de tu madre y no se lo cree, pero a continuación se lee el Cosmopolitan y sí se cree que puede adelgazar 14 kilos en cuatro días. Entonces, igual tenemos los dos que buscar un señor que nos de un besito en la frente. O nos purifique, y nos lo creemos.

Sorprender a tu mujer en el aniversario de boda con Mari Carmen y sus muñecos y siete enanos disfrazados de Batman saltando por tu salón. Llorar mucho, calmarla, tirar a un enano por el balcón, decirle que se te ha ido de las manos, que pensabas que era gracioso. Acabar borracho con Mari Carmen diciéndote que todavía se siente viva e imitándote a doña Rogelia. Acabar en su casa con olor a pajarería acurrucados los dos. Recibir la llamada de una abogada. Llorar. Firmar. Llorar. Borracho otra vez. Mari Carmen llamándote cari y gordi por teléfono. El precipicio.

16 abril 2014

Dando una idea al mundo editorial, sería brillante hacer una recopilación de whatsapp enviados a la ex en grado etílico evolución "bye bye dignidad me follo al pato donald" a las 6 de la mañana. Tipo: stoy ko , zin ti no vivo, ron son mis lágrimas por tu fuga, love, love, SOS, help me, sé k q estas ahí, snifff darling.
Visto 6.27. Sin respuesta. Se folla al pato donald.


Me voy a la vida bucólica y pastoril de la naturaleza agreste y salvaje. Espero no aburrirme mucho sin locas del coño. Las buscaré entre los parajes de aquellos dominios, y si no hubiera lugar habré de naufragar entre vino, literatura y esparcimientos no sexuales con el perro. En un momento dado, cuando el mundo campestre me vaya colmando las necesidades cubiertas iré al bar del pueblo más cercano y pegaré una buena hostia en la barra para solicitar un tercio de mahou. Les conozco, entienden bien esa jerga tabernaria, y es una forma de hacerte respetar. Seré el forastero. Si algo sale mal y vengo herido no es más que porque una loca del coño me ha mirado tres veces por la curiosidad de mi aspecto de poeta bribón o quien sabe si porque quiere beneficios lúbricos. Entones igual su Juanito me pone la cara como un Kandinsky. Creo que vuelvo el sábado. Llegaré con churretones y docilidad. Disfrutad, chaval@s.

lunes, 7 de abril de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa 3).-

28 marzo 2014

Yo tenía un montón de admiradoras secretas hasta que el psiquiatra me dijo que eran amigas imaginarias. Pero no hay problema, no volveré al loquero, todo seguirá siendo producto de mi marginación. Y una cosa, peinarse es de feos, os pongáis como os pongáis.


27 marzo 2014


Los bisexuales se enamoran de las personas porque el resto nos enamoramos de los mapaches, eso lo tengo claro.



Recordando que aquello yo llamaba "mundo interior" mis profesores lo llamaban "haz algo coño". Y eso no se olvida en la vida.



- Querido diario: hoy Marcos se mostró más sensible de lo habitual, me ha mirado y tengo su sonrisa en el estómago bailando con las mariposas. Guay, en una nube.

- Hipólito, escribe lo que te salga de los cojones, pero calla que vas a despertar al niño.


19 marzo 2014


Voy a abrazar a mi chino esta tarde y le voy a llamar papá, a ver qué pasa. Psicología experimental. Sensación, motivación, aprendizaje y eso, el choque, el conflicto.


17 marzo 2014


¿Estáis luchando por vuestro amor? Recordad que los lunes se inventaron para luchar por vuestro amor y solucionar las cagadas del fin de semana. Lunes, día oficial del cordero degollado y de tener cara de Herminia la de Cuéntame. Amar es vivir, dijo la loca del coño.


15 marzo 2014


Ayer vi gente, era como Facebook pero nos veíamos, nos tocábamos y nos bebíamos unas copas ; fue en un bar. Eso es el futuro, dicen.


Me acaba de decir una chica del barrio: "no te doy dos besos que tengo un herpes". Y le he dicho: no me importa, peores cosas he besado. Y ahora estoy aquí, solo, valorando si ha sido cortesía, o si me he resbalado. Sin coña, se me van las palabras sin remedio, como balas blandiblup y ligeramente hijas de puta.



8 marzo 2014


Estoy pensando que en inglés María Magdalena es Mary´s Cupcake. Y en fin, si alguno de ustedes le ha puesto a su blog , Mary´s Cupcake, alguno de ustedes debería pedir perdón aunque fuera con su pijama de ositos y dando eructitos de cuadros escoceses. Un respeto a nuestras abuelas muertas, coño.


27 febrero 2014


Me han insultado muy pocas veces en Facebook y en mi blog personal. Tendrían que ser más, la verdad, ya quisiera yo. Precisamente el otro día se me rebotó un loco del coño rancius ofendido porque él vestía de aquella manera y yo no respetaba a la gente, así de genérico el colega. A mí eso me da igual, incluso me gusta, porque es señal de que que algo estoy haciendo bien; revolver a la gente del sillón mola y molestar también. Pero un ofendido sin empatía , insultón y mezquino solo me hace ver que me mira determinado público bastante ignorante y que el debate del humor lo tenemos perdido con personas como ésta, ofendida por esta fauna que escribí días atrás: "He inventado el Loco del Coño Rancius. Separado, mayor de 45, farlopero, patriota, muy cuñao de personalidad, camisa La Martina, fan de Bertín Osborne y Concha Velasco. Sus frases favoritas: estoy de nuevo en el mercado y siempre ha habido clases. Le dice a Saray , o a Jenny , que es la mujer de su vida. Llora ; y una rayita. Llama a Leticia Sabater , vuelven a llorar juntos. Llega el dealer. Caza-chonis y caza-locosdelcoñorancius. Madrid la nuit". Al resto os quiero la hostia, queridos empáticos y loc@s. Atención. Cuidado con el perro. Ladran, joden el mundo, nosotros nos reímos. Seguro que era feo ; el rancius, digo.

26 febrero 2014.

Ojalá este 26 de febrero fuera un cuento de navidad y mañana Herman Terchst se despertase transexual y preñada, y Paco de Lucía vivo.


Botines de cuadritos, medias de leopardo, chaqueta de tigres, mallas rotas style "chica de la curva agredida sexualmente", labios fucsia, pelo laciofrito. Eso se llama " atracción sexual overload free i wannabe loca del coño, me entiendes "


25 febrero 2014

" Basado en hechos reales ", pues eso es más o menos esto: " pasó algo parecido pero en realidad la casa era una mierda y ellos eran feos "


Mi prototipo de belleza femenina es la guapa que no es demasiado guapa, porque demasiado guapa puede ser fea, es decir la guapa que no se da cuenta de que es guapa pero es guapa aunque no se preocupa en exceso por estar guapa y por ser natural, sin saber que es natural, y tiene ciertas taras en la cara y en la cabeza, y en el fondo es un pibón. Esa. Bueno, eso se llama charme.



Díselo llorando, en telecinco, vestido del payaso que siempre fuiste, de la mano de los niños, cantando por Fofó. Sin complejos, sin reputación y sin vergüenza ajena, pero haz el favor de ponerte los piños paletos y el incisivo que te robó la heroína.



24 febrero 2014



La vida es una mala traducción de una canción de los Rolling, un anuncio de viejos tomando leche de soja, un lunes por la mañana. Te quiero, yo no ; la vida gira más que el carrusel de un hamster.



22 febrero 2014



- Bella constelación la osa mayor, Patricia, mira aquella es la preciosa Alioth, que brilla tanto como tú, amor mío...

- Fabián, Fabián, estás intentado meterme un dedo por el culo ?
- Shhh, no rompamos la magia.


20 febrero 2014



Todo era más bonito cuando nos peinaban con colonia, comíamos donuts y mocos y robábamos singles de Queen con la trenca. Paraísos vencidos, qué sé yo.



Si veis muchas guías de viaje, os dais mucho tinte en el pelo, hacéis ganchillo y cocináis magdalenas de colores corréis el riesgo de convertiros en una señora inglesa con bigote, desplazamiento lateral facial y eructitos de cuadros escoceses.



Puestos a delirar, ya solo me sorprendería un segundo aeropuerto en Castellón, una réplica del Charles de Gaulle en Cuenca para vuelos transoceánicos, y que un suizo tenga una cuenta en un banco español



19 febrero 2014



Esa gente que duda, que rectifica, que de repente se aisla, que siempre son coñazos del aprender, que no tiene una opinión evolucionada de casi nada, esa gente que sabe perfectamente hacerse el idiota, esa gente que acaban riéndose de su propia sombra, qué pena ; pues bien esa gente soy yo y las personas más interesantes que conozco. Ea !



Hoy hace 25 años Nacho Cano componía una canción que decía “No hay marcha en Nueva York y los jamones son de York” . Y lo va a prescribir la Audiencia Nacional. Ni olvido ni perdón.



18 febrero 2014



He atravesado a contracorriente un corredor del metro a menos 32 grados, he estado con tres comerciales de securitas direct, me he jodido la tibia con un pedal de la bici, se me caen los mocos, salpico todo el micro para calentar una sopa, los perros mean en mi puerta, gente extraña me pide el número de cuenta. Solo me apetece llegar a casa, desovar y morir.



15 febrero 2014



Me acabo de comprar un kit-kat y una chinobirra yonqui style, es decir la grande, y ahora me voy a Proyecto Hombre a ver la tele con Poli Díaz.



Un ladrón, una borderline, un cocainómano, un niño suicida, un señor campechano cojo, una señora amnésica. Próximo reality de Telecicno. Razón, Casa Real.



14 febrero 2014



Si en este momento te está diciendo: " cari, como pasa el tiempo, la llama sigue viva ". Recuerda, no le quites el orfidal, que te quema la casa. Feliz San Valentín



13 febrero 2014



Ya estoy celebrando San Valentín ; me acabo de morrear con unas natillas. Si va a más el tema, me fumaré un cigarro.



Es muy fuerte lo que sentimos. Contigo he aprendido las palabras amar y pasión. Yo contigo, la expresión loca del coño y la palabra perturbada. Qué fuerte, nos queremos. Sí, sí.

Feliz San Valentín para todos aquellos que os conocisteis gracias al alcohol, las drogas y una canción de Shakira en Nochevieja. Ánimo para mañana.


12 febrero 2014



Mi vecina de 48, separada, dos meses con nosotros, la maleta llena de ilusión desbordada, el Orfidal ahora es JB con coca-cola, un abrigo de conejo nuevo y un pintalabios rojo escarlata. Es Agatha Lys sin saberlo. Más verborrágica que nunca, se está bebiendo Madrid, ese Madrid de señores de bingo, muela de oro, winston y tupé. Ella está feliz, en 1982, pero feliz. Que corra el rimel y que sean muchos chicles de fresa ácida, cari. Hay futuro. Madrid vs2 mercado la nuit. Qué aventuras, esas medias rasgadas y ese bonito taconeo imperfecto e intempestivo. Ladyhunter, lo mejor



11 febrero 2014

Mi pequeño del alma con piel canela, Paquirrín, qué hemos hecho mal para que tú ganes mucho dinero y mis amigos músicos pasen más hambre que tu abuela Pantoja en el 45. Y así extrapolando, a toda la escena cultural, maldita charanga, qué daño


9 febrero 2014



He inventado el Loco del Coño Rancius. Separado, mayor de 45, farlopero, patriota, muy cuñao de personalidad, camisa La Martina, fan de Bertín Osborne y Concha Velasco. Sus frases favoritas: estoy de nuevo en el mercado y siempre ha habido clases. Le dice a Saray , o a Jenny , que es la mujer de su vida. Llora ; y una rayita. Llama a Leticia Sabater , vuelven a llorar juntos. Llega el dealer. Caza-chonis y caza-locosdelcoñorancius. Madrid la nuit



8 febrero 2014



Salir de casa, extraños drogados que quieren entablar conversación, señoras enseñando el rodaballo en la parada del autobús, militares albanokosovares reconvertidos a chaperos perdiendo la calma por la cocaína, chicas de la curva arrastradas por la corriente, rasgadas de dolor y ojerosas ; entrar en Divisa y saludarte a ti mismo en el espejo en plan he venido aquí a salvar el mundo. Darle al play de Janis Joplin.



7 febrero 2014



Me están entrando ganas de robar un SEAT 124 beige, poner muchas cintas de los Chunguitos, drogarme, llevar un peine en el bolsillo, tatuarme amor de madre, y quemar el coche y tirarlo desde un terraplén. Y luego hacer un motín en la cárcel.



He inventado la loca del coño lánguida; consiste en ser vaga, ojerosa, choni, llevar orfidal y navajas en el bolso, buscar sicarios búlgaros y enamorarse de gente tan poco atractiva como Paco González. Todo pura mediocridad coñisticamente hablando.



6 febrero 2014



Pensando que una vez tuve una novia que me recordaba a las corintios, yo era San Pablo, es decir que me escribía cartas tan perfumadas que le dije que había llegado demasiado lejos, que teníamos que hablar. Puedo jurarlo sobre la biblia. Sentía miedo de esas cartas, casi puedo olerlas ahora. El texto era puro azúcar. Glucosa diría. El olor me mareaba, casi me subía el colesterol. Bueno, pues un saludo Marta, estés donde estés, querida corintia.



No voy a poner mi película de facebook porque al final sale un túnel y la luz y me muero de sobredosis. El cielo de facebook son cupcakes, puestas de sol, pies, gintonics y los arcángeles son egobloggers.



Una mariposa bate sus alas en Japón, Rajoy planta un pino, Falete se estará masturbando, un oso panda nace en el zoo de Helsinki, y yo de bostezos y estornudos casi derribo la Glorieta de Bilbao. Y la vida rula y eso. Buenos días querid@s.



29 de enero 2014



Que un tipo te diga ese eufemismo ridículo de "partes nobles" y tú decirle que tus cojones se llaman Andy y Lucas, porque uno es más gordo que otro.