Diario de un Paranoico (Divisa 9) .-

9 DE JULIO 2014

- Me encanta venir a esta playa, abrir un buen libro, beber una copa de vino , el mar, los tonos rojizos del cielo , esa violencia que hace que la belleza duela, el reencuentro. 
- Me está usted tocando las tetas.
- No se vaya, estoy más solo que un vidente de la tele, mire esa nube, parece usted tomando mi bálano.

17 DE JULIO 2014

Planes de hoy:
- Ver Sálvame. Recoger a los niños en la piscina.
- Ver a mi ex con su novio. Tener que oír : hice de puta madre en dejarlo, José Manuel.
- Dejar a los niños con mi madre. Quedar con la loca. 
- Ver como se bebe una jarra de sangría , se aguanta los gases y me insulta. No se aguanta los gases. Irme. 
- Nigeriana25 completo. Garrafón. Bares canallas. Sentirme humillado por una fea de 32. Acabar con una señora de 52 en una cueva de Carabanchel. Vomitar fuerte. 
- Empezar a pensar que mañana me esperan ocho horas con los niños en el Parque Warner.

- -Hola, ¿ estoy en la Fundación de Cuñados Mayores de 45 años , que dicen que España es un país de pandereta , el problema es el carburador , estoy de nuevo en el mercado , y o follamos todos o la puta al río ? 
- Efectivigüonder.
- Deme la puta instancia.

19 DE JULIO 2014

Mi vecina la opositora va a aprobar. Ha estudiado un huevo. Me lo están diciendo su bigote y el entrecejo. Felicidades Yoli.

21 DE JULIO 2014

- Su sobrepeso ,su depresión, su estado es alarmante.
- ¡ Es superior a mis fuerzas, doctor ! ¿ Qué puedo hacer ?
- Primer punto: deje la puta poesía y lávese.

24 DE JULIO 2014

Chueca, creo que ya hemos llegado al límite tolerable de fruterías , heladerías malas , tiendas de anabolizantes y sucedáneos de Bershka y Marco Aldany. No abráis más cosas. Montad algo en el aeropuerto de Castellón.

25 DE JULIO 2014

Compartís todo clase de fotos de animales maltratados pero luego cuando vais por Fuencarral y os para la loca del coño de la Asociación Protectora del Perro y la Cabra Majorera decís que tenéis prisa. Entiéndase por prisa ir a Blanco a comprar un tanga de leopardo o al Kentucky Chicken a comer unas alitas de pollo industrial de Letonia. No más perros colgados, por favor.

26 DE JULIO 2014

Mirando el muro de facebook a toda hostia para evitar que se me abran vídeos de patos sin cabeza y perros amorosos. Otra cosa, dejad de poner fotos de vuestros hijos de cuatro años en bañador ; como la policía me intervenga el ordenador me la vais a liar , mamones.

¿Recuerdas aquella noche en la cabaña del Turmo, las risas que nos hacíamos antes todos juntos? Luisma, 25 años, retrasado, sale en el anuncio de la Caixa.

Dos Mentiras que hemos aceptado y nos han convertido en un país complaciente:
- Carmen Machi jiña bien.
- Con una gota de fairy se puede lavar toda la vajilla de la cena.
La segunda es la más dolorosa de todas, de como embaucar a todo un pueblo. Sí, claro que se puede, si dejas los platos como la cara de Lydia Lozano en un plató de telecinco.

29 DE JULIO 2014

Cuántos " sufriendo mucho , la mala vida " al pie de vuestra foto en la playa con un mojito son necesarios para que sepamos que Formentera es la hostia y no cogéis un libro ni con una pistola en la cabeza.

30 DE JULIO 2014

Si Almodóvar hubiera sido el director de Verano Azul, Julia sería una transexual llamada Tránsito,  Piraña sería un niño vidente , psicópata y torturador de perros , Pancho moriría de sobredosis en una calle de Barcelona , Bea y Desi serían dos putas desahuciadas por el padre de Tito, y Chanquete habría muerto atragantado por un trozo de Espetec Casa Tarradellas encima de un colchón meado. Gracias Mercero.

Verano Azul. Por Isabel Coixet. Chanquete lleva catorce años en coma en un hospital de Bristol. Los niños van a verlo. Se producen largos silencios y Pancho y Javi son más introspectivos que el culo de una teresiana. Julia es hipoacúsica por una hostia que se dio años atrás en la Dorada, el barco de Chanquete. Piraña se pasa la vida con un muñeco de cuerda , un pingüino que hace tic-tac y Tito fuma a escondidas. Bea y Desi son lesbianas y militantes sindicalistas del hospital. Todo es así, en bucle. La tragedia cíclica deriva de la sordera de Julia y el pingüino. Se acaba la película.

1 DE AGOSTO 2014

La evasión fiscal de Pujol va a ser una chorrada cuando se descubra que es murciano , transexual y falangista . Las manos y los fuegos , pues ahí

2 DE AGOSTO 2014

Esa foto llamada " momento mágico " , metiendo los pinreles en el mar , metiendo barriga , metiéndote un mojito de fresa con media huerta ; sabes que será tu foto de Badoo o Meetic en Septiembre cuando vuelvas con la maleta llena de ilusiones , el tatuaje del koala , tres botellas de lambrusco y tu caja de vandral. Y lo sabes.

4 DE AGOSTO 2014

He comprado manzanas y odio las manzanas. Sería muy triste morirte por una manzana , solo , sin aire acondicionado , en calzoncillos , con la casa desordenada y facebook abierto en la foto de un niño de 5 años con un perro que soy yo . No,no, me pido una hostia en avión.

5 AGOSTO 2014

Muere un primo de Pujol aplastado por 18 millones de euros en monedas de 50 céntimos.

Diario de un Paranoico (Divisa 8) .-

10 de junio 2014 .-

Preséntale a tus padres por Facebook, cenad en Instagram, follad por whatsapp , poneos locos emocionalmente en Pinterest. Esto ocurre solo una vez en la vida, le dice ella, es nuestro tren. Un día se conocerán en la Sureña. Dream World, spray anti-aliento eucaliptus, condones y vaselina. Suerte. Prefiero que por el culo no. Diamante , patilla fina, pelitos en la nariz, cejas exageradamente depiladas y axe, a ella quizá le guste.

Gladys, 44, romántica, soñadora, escribe con dos dedos, y no es como todas. Le gustan la nutella, los caballos, la virgen del Rocío, Iniesta y la música de Manu Carrasco. Sencilla por dentro, un carnaval de colores exteriormente. Ríe, ríe mucho, la fuerza de internet. Luego llora. Un postal de mujeres aladas. Amar es un hechizo.

11 de junio 2014.-

" No soy homófobo , pero no me gustan los maricones, soy vegano, pero si me das un chuletón de buey , me lo zampo "

Rubalcaba (Debate y voto de la Ley de Abdicación)

Cuñaocar. Viajar con un señor con crocs y riñonera, que te dice que se llega antes por Eduardo Dato, que él tuvo una gestoría en Melilla , y que ya se va notando que los días alargan. Así , con un ercutito de clara de limón y con un "digamelón" cuando contesta el móvil a su colega.

12 de junio 2014 .-

Chicas, ante dudas de estilismo, recordad siempre a María del Monte. ¿ Se lo pondría ? Sí. Entonces Cáritas o fuego. Vosotras decidís.

" Yo era una fruta , pero era gordo, morí de obesidad mórbida , de éxito y de mezclarme mucho con Vodka. Vivo en el cielo con Juanito. Arconada me jodió la vida "

Naranjito 

13 de junio 2014

- Hola, me llamo Génesis Vanessa , tengo nombre de putita de la Sabana pero trabajo en Carglass. Vengo a que me den una instancia para presentarme a las primarias del PSOE.

- Rellene esto.

14 de junio 2014

Una chica que está a mi lado acaba de decirle " pikachu " a su novio por teléfono, , luego " cosito " y no miento si juro que le ha mandado a comprar danacol. Vivan las emociones fuertes. ¿Estás por aquí Pikachu ? Me sigues ? En compensación a esto me voy a tener que beber cuatro dedos de ginebra en un chiringuito de mierda enfrente de una gitana húngara con patitas de araña asomando por la braguita del bikini y un enano farlopero escuchando Camela. Y luego abrazaré a "cosito".

27  de junio 2014

Me fui un mes antes que la Selección a Brasil , no vi ni un puto partido , y me cuentan que aterrizaron hace dos tardes. Ayer salí por Río hasta las 7:00 a.m. Acabé con una mulata de 1.80, pero curiosamente tenía tranca. Despaché rápido. Me llamo GutI Y esta es la historia de mi vida...

28 de junio 2014

- Señor Sagan, en su último libro, "Cosmos: Un Viaje Personal", habla usted del universo. Qué puede decir al repecto.

- El universo es la hostia, una puta maravilla.

- Y eso da para una trilogía ?

- El universo es de puta madre ...

- Tiene usted alguna explicación científica ?

- Sus cositas, sus agujeros, su cielito... Toas esas cosas...

- Señor Carl Sagan, es para la sección científica de New York Times.

30 de junio 2014

Locura, caliente, noche, cuerpo, piel, sudor, manos, ojos, pelo, sonrisa, mía, baila, , fiesta, amar , chiringuito y agua. Con estas palabras se resume el top one de la canción del verano de los últimos veinticinco años. y todavía hay para hacer 140 canciones de Eurovisión y ligarte a 250 chonis en Benidorm.

" La vida está ahí to guapa , esperándote, Chari, con sus texturas y sus colores " . Polígono y lírica.

1 de julio 2014 .-

"Es un futbolista de la liga islandesa, maravilloso con la pierna izquierda, buen carrerista de fondo, pero no es propiamente veloz, aunque de cabeza es dinámico y tiene un gran salto, ayer estuvo en Disney World París y se comió un Doble Whopper xxl , su hija acaba de repetir tercero de primaria , su mujer se la envaina con el delantero marfileño , Rachid, del Fulham. Es adicto a los somníferos , las galletas oreo y las putas de Letonia. Muy buen llegador. " . Maldini.

Me gustas muchísimo, pero más como amiga que se va a vivir a Nueva Zelanda y me das las buenas noches en la madrugada con una mujer alada y un caballo, Te quiero mazo.

2 de julio 2014 .-

Decir en el perfil de facebook que has estudiado en la "universidad de la vida" , pues bien, es de detalle bastante cuñao y sobresaliente en dar la chapa, seguro.

Toda Chueca se quiere follar a Prevención , transformista paraguayo.

- Papá, ¿tú fuiste a la guerra ?

- No, pero hice la mili , y me lié con el cabo.

- Claro, tanto tiempo.

- El primer día, según dejé el petate, Fermín, bigotazo, Simca 1200 , dos paquetes de ducados al día , osezno, cariñoso, más respetuoso que la hostia, hijo.

3 de julio 2014 .-

No, no , si estoy contigo, si veo muy raro que las mujeres no se rindan a tus crocs, tu riñonera , tu trenza modo Pinto y tu camiseta de Caja Duero entre semana y la de la Unión Deportiva Las Palmas, el finde. Todo es muy raro , deberías estar follando como un conejo con mucho charme, pero mira, qué cosas tiene la vida ; los misterios.

Bienvenidos al Seminario Iberoamericano de Respeto e Igualdad Sexual. Por favor, la gorda de la verruga en la frente y las tetas de balonmano, ... ¿ podría guardar silencio ? Bien, comenzamos.

4 de julio 2014 .-

No es mi intención dudar de la casualidad como pura contingencia, azar de la vida, pero ayer tuve que dar dos besos a un vecina con bigote y me ha salido una cerda de jabalí en barbilla. O eso, o que los pelos crecen como les sale de los cojones.

Diario de un Paranoico (Divisa 7).-

2 de junio 2014

Yo puedo ser vuestro Rey. Tengo experiencia en tocarme los cojones, dormir la siesta y me gustan la caza, las motos y las mujeres. Incluso puedo dormir de pié.

Vaya siesta. He soñado que me había hecho un tatuaje de la cara de Sergio Ramos en el antebrazo derecho y era verano. En general me iba bastante mal, pero tenía nuevos amiguitos rumanos;  mi mejor amigo era Lucescu, una vida entre el alcoholismo, el Real Madrid, el kebab y la orden de alejamiento, y yo tenía un chándal muy bonito y unas llantas mu guapas en el coche ; pero ahora vuelvo a ser yo.

3 de junio 2014

Él , 333 mililitros de desodorante AXE con unas gotitas de Adidas, ella, medio bote de Anouk y ese inconfundible bálsamo connatural de pajarería. Prefiero una peli que se llama " Con sudores y a lo loco " . Es más estimulante.

Abdico. A partir de hoy tengo negros. Días pares me los hace Rosario Porto, días impares, el Cuco. Domingos, Chiqui de Gran Hermano. Esto se llama suicidio gradual.

Ahora resulta que mi chino tiene helados del 85. Tiene drácula y me dice: muy bueno , prueba este . Hijoputa, crees que no he tenido infancia ? Qué crees, que me crié con mi tía abuela de 93 castañas, conocí al hombre del saco y tomaba zarzaparrilla ? No tío, no , tienes que decirme : drácula, un clásico, un súper ventas, recordarás la primera teta que tocaste , algo así, tú mereces un drácula, vecino, tú , tío genial. Al final, un puto calipo.

4 de junio 2014

He estado con el típico rubio con mechas californianas que se llama Jonathan Orantes y sacará un disco que se llamará " Colmado de ti, repleto de amor " . No tiene cultura, pero sabe mirar a la mujeres , será rentable durante dos años y medio y luego se hará con una franquicia de Marco Aldany , el Museo del Jamón de las peluquerías. Entre medias dirá muchas veces: es mi trabajo más personal, trabajo mucho con el corazón , no soy de ideas preconcebidas , es un producto bailable y emocional , no me avergüenzo de mi pasión por Camela, Bustamante es un tío cercano y humilde. Mientras, mira a los hombres como mira a las mujeres, en Securitas Direct. Visita empresas. Yo no puedo vivir así, coño. A pié de calle

La delegación española en el mundial de Brasil : Rajoy , David Civera , Leticia Sabater , Ortega Cano , Toni Genil , Barbara Rey, Chabelita Pantoja , Aida Nízar , Raúl , Juanele y Butragueño. Ellas con sus mejores galas y el coño bien alto. Ellos, ellos, ellos, con su horchata. En el banquillo: Espartaco.

- A esta parte de mi casa lo llamo la esquina del soñador. Mi colección de Fitzgerald , mis discos de Eddie Palmieri, mis novelas antiguas, mis sueños...
- Qué es esta mancha del sofá ? Esperma de siesta ?
- Cuéntame de ti, tus sueños, tus frustraciones, tus anhelos...

5 de junio 2014

Los niños son crueles. Sí, Salvo que los compares con Hitler, Pinochet y el marica maléfico, también llamado maricona mala. Entonces son ardillitas.

- Mirad las camisetas que he hecho , cincuenta : " Josefina, perdón por follarme a tu prima y el día de las putas. Te amo "
- Braulio, están aquí mi madre y los niños.
- Papá, eres un romántico, qué cojones.
- Toma, la xs, Juanín. Y un frigopie pa mi niño.

6 de junio 2014

Steak Tartare el nuevo " yo he visto mucho mundo " de los cuñaos.

Como cada seis de junio, es el cumpleaños de Puri. 38 años pero quiere tener 55. Bien planchaditas de pelo, bien cariñosas de espíritu, bien generosas de coño. L&M light chispeando, uñas de porcelana, tacones de Gredos, pantalones blancos piratas y un Opel Tigra esperando en la puerta del bar. XXXXX, tú que te follaste a un koala, hoy tendrías una oportunidad increíble. Imagínate todo esto con una canción de Ella Baila Sola. Los sueños son trenes. Tómalo, quizá sea un cercanías, pero es mejor que tu koala de las cinco de la mañana. Ama y déjate llevar.

7 de junio 2014

Sábado. El día que el papá separado lleva al niño al Burger King, y le pregunta si mamá tiene amiguitos.
Sí papá sí, vienen a casa mucho. Borja es genial.
Él interioriza ( Veinte poemas de amor, una canción desesperada y una hostia que se lleva el niño) .
Luego , todo son lágrimas y una puta rumana de 1.55. Y luego llorar más.
C'est la vie. Matará la madrugada con un poema y un cubata donde doña Milagros.
Una España de divorcio , trauma y coños efervescentes.

9 de junio 2014

Calvo , con coleta y gordo. Absolutamente corruptible y olor a trucha de piscifactoría . Hay cosas que no fallan. Calvo y coleta no se puede. Sabéis que no.

Hay dos tipos de niños que se hacen adultos a los siete años. Los hijos de los porteros de fincas y de los tratantes de ganado. Y luego están Chechu de Médico de Familia, Pancho de Verano Azul y Joselito. Son los niños Button. A mí no me dio tiempo ni a ser un Button, simplemente me escondía cuando venían visitas a casa y llegué a ser el niño al que pegaba el hijo del portero ; y eso te da un prestigio de cojones. Chechu me hubiera hostiado, no tengo dudas.

10 de junio 2014

Voy a decir algo: porqué no os tatuáis cosas que tengan que ver con vuestras vidas, es decir, un botellín de mahou, un loca del coño, un símbolo fálico, una lata de lentejas litoral, un billete de cinco euros, un opel Tigra, una botella de rondel oro, unas braguitas nivel leopardo, un kebab de cordero. De verdad, me superan vuestros delfines, dragones y brujitas. O frases legendarias como " te tiene que gustar a ti " , la educada manera de decirle a tu amigo que su novia es un orco de Warhammer. Tatuad vuestro destino.

Diario de un Paranoico ( Divisa 6 ) .-

3 de mayo 2014

Estoy preocupado porque hoy no ha dicho nadie que deja Facebook por una temporada , pero que volverá y " gracias por todo, abrazos, necesito pensar ". Lo estáis petando. Cuando os ponéis en plan dignidad de velatorio, me abrumáis.

9 de mayo 2014

Gente que es perezosa, pero a la vez trabajadora , autocrítica ,tímida, abierta. Yo. Eso quiere decir que sufro mucho pero que también me la suda mucho. Quizá sea un grado de lococoñismo, no lo sé, me la pela.

13 de mayo 2014

Chueca Follies. Psicópata-chandalera de 55 en calle San Mateo con borrachera nivel " haber pasado la noche en un campamento de gitanos rumanos bebiendo vodka del Mercadona al calor de la hoguera, llegando a casa en el carrito de los generadores eléctricos que conducía Corneliu "

- Es un poemario íntimo, personal, de entrañas, vuelta a los orígenes.
- Una tableta de chocolate por 0,99 caballero ? Tarjeta Mercadona?
- No . Buenas tardes , qué cascada de arrogancia e ímpetu neoliberal.

14 de mayo 2014

Cada vez que paso por una tienda de Desigual no puedo evitar imaginarme un centro de rehabilitación de politoxicómanos de un polígono industrial de Alcorcón, con los chavales residentes estampando los tejidos y cosiendo a todo tren. Entiéndanme, la psicodelia, esa ropa nivel "after hoy me follo a un koala" y ese toque "dame veneno que quiero morir" , "gay de Chipiona" , como de outlet de Custo Barcelona. Una yonquibirra y un kit-kat en el descanso. España Desigual,de bandolera, diamante y Seat León.

15 de mayo 2014

Almodóvar, ya tengo tu próxima peli: Un vigilante de seguridad del Mercadona (Javier Cámara) depresivo y alcoholizado desde que unos niños rumanos robaron un paquete de mortadela. Encontrará el apoyo en Antonia San Juan, una policía municipal de Coslada, vidente, ludópata y afiliada a UPyD. En una espiral sin fondo, caen en el abismo de la heroína. A partir de ahí la película no va de nada. Se hacen con una kunda y cobran el trayecto a 5 euros por pasajero. Hacen una hoguera en Las Barranquillas y follan delante del universo yonqui. Aparece un niño rumano y les ofrece un trozo de fuet. Sonríen y la siguiente escena son ellos en una barca del Retiro. Toni Cantó es el barquero. Llora. Se acaba la película. Almodóvar dice que esto es la reinvención del ser humano y la sabiduría de las arrugas, que es su película más visceral y sicalíptica.

17 de mayo 2014

Saliendo del cine de verano: Me parte el corazón ver a parejas discutiendo en la calle. Salvo que sean italianos. Entonces me dan ganas de buscar una silla, abrirme una mahou, unas aceitunas y a disfrutar. Bueno, sin son argentinos también me vale, si hay un ecuatoriano borracho ya no es una discusión.
La película se llama " Palermo saliendo del After y la rebelión de los coños ".

18 de mayo 2014

Que te diga tu hijo como en el anuncio de la niña de coca-cola que se hace del Madrid porque le da el miedo el Mono Burgos y Arda Turan tiene cara de yihadista. Llevarle a un psicólogo, enseñarle a tocar gordos y a comer kebabs , y que el niño te diga que no , que él quiere TGI Fridays en el Bernabéu y coca-cola con fingers de pollo y salsa barbacoa, que está enamorado de Ronaldo. Llevarle a Hay una Cosa que Te Quiero Decir. Que aparezca Simeone con una puta siciliana y un kilo de cocaína. Terapia de choque. Aúpa Atleti.

19 de mayo 2014

Farias Coñete no es machista, le jode un poco que vayas a los toros con minifalda, que salgas de la cocina y que no uses bien el  Fairy. Cuando se entere de que las mujeres votan, flipará. Pero machista, no. Su táctica con las tías: hacerse el borderline.

Belén Esteban. 100.000 libros vendidos. Y dice que está flipada, que no esperaba este cariño. A ver, a mí el tema de Belén Esteban sí es verdad que me produce ardores, pero no porque vosotros la juzguéis como choni y analfabeta. Podemos amar a una persona que tenga tan altas cualidades de ignorancia y chonismo, no pasa nada , pero quizá es la arrogancia y la apuesta de Planeta por la mierda lo más preocupante, que la gente quiera leer una vida que no es de novela, que es de follarse a un torero más paleto que José Bretón, perder la calma por la cocaína y tener una hija que se llama Andreíta y no se come el pollo. Y la extensión de todo esto es la España iletrada que presume de no leer novelas y de ser muy sencillos comiendo sandía en la playa, y eso es una puta cutrez. Pueden ser buenas personas , no digo lo contrario ; son de otro mundo, que no es el mío, lo doy por hecho, soy un puto snob de la literatura. Pero sabed que leer Ambiciones no os convierte en lectores. A este país le falta curiosidad, dejar de lado esta sencillez disfrazada de arrogancia , gorra de Caja Duero y chándal del Madrid, y devorar un libro de Stevenson o Paco Umbral ¿Saben una cosa ? La literatura es tan grande que les hace mejores personas, viene con premio. No leer  definitivamente es una acto de ordinariez suprema, y la cerveza en el chiringuito tómenla con camiseta y sin grito, siempre.
El día que haya un programa en la tele de Arrabal hablando con señoras gallegas, y tenga un share del 25% , este país avanzará y Farias Coñete será una machista equilibrado.

20 de mayo 2014

Su tatuaje de Carpe Diem va perfecto con su profesión de corredor de seguros, su hipoteca, su reciente divorcio, sus tres hijos de dos matrimonios , la demanda de su suegra, las dos ordenes de alejamiento , las letras de su Seat León, su depresión , su alcoholismo , su carnet de socio del Getafe y su chaqueta de lycra del Carrefour. Es usted mi puto ídolo. Carpe Diem pero a un interés del 0,01 %. Hay una Cosa que Te Quiero Decir.

Uno de las grandes pasiones de mundo poético de Facebook es invitar a eventos porque hay más eventos que poetas, igual que hay más tías con sobrinos que hacen relatos que narradores . Pero cuando un poeta te invita a jugar al Candy Crush entre evento y evento, su verso sangrante aletea como una mariposa y sufre un microinfarto, y todos hemos de guardar respeto por el trabajo del poeta. Juro no delatar.

21 de mayo 2014

Va Cornelius con su carrito de generadores eléctricos y cobre, y pasa la señora Matutina con sus 87 años, su calvicie incipiente y sus varices y le mira el culo. Pasa la abuela del Rayo Vallecano, y le mira las tetas. Paso y yo me mira. La película se llama " Gente que se follaría a un koala con estrés y garrapatas " 

52 años, capricornio ascendente piscis, muy amiga de mis amigos, soñadora, amorosa, apasionada de Susana Tamaro y Paulo Coelho, culta, poetisa romántica, viajera empedernida, jugadora de padel, sadomasoquista, ganadora del bukkake 1998 festival erótico de Alicante y aficionada a cagar en baños de minusválidos . Pequeño trastorno delirante modo persecutorio. Sin importancia. Llámame hijo de puta o te meto un conejo en la olla express nivel Atracción Fatal. Quiero y no espero nada a cambio. Soy todo corazón. Miss Ladillas .

Diario de un Paranoico (Divisa 5).-

19 abril 2014

Todavía hay gente que cuando va por Chueca dice: aquí hay que ir con el culo apretao que hay mucho maricón. Lo oí esta mañana. El problema , la incoherencia es que era igual de guapo que Torrebruno comiendo torrijas, el problema es que igual no se lo follaría ni un chapero rumano con dos muelas de oro y un i-phone 4 en el estómago. Pero si no lo dice, revienta.

Sí, yo era muy friqui de García Márquez, de Florentino Ariza, de Aureliano Buendía, de Santiago Nasar. Era tan friqui me me hice una puta foto delante de la casa que tenía en Cartagena de Indias y me pasé media mañana buscándola a 34 grados humedad Caribe, porque me emocionaba esa manera de contar las historias de su abuela, que parecía haber ingerido absenta para tratar de soprendérnos con esos acontecimientos extraordinarios e incidentes domésticos contados con la naturalidad de la vida cotidiana , pero que eran excepcionales. Y dijeron: coño, esto es realismo mágico. Gabo mamaba de la abuela, lírica y humorística como él. Gabo escribía: "Florentino Ariza terminaría por saber que el mundo estaba lleno de viudas felices. Las había visto enloquecer de dolor ante el cadáver del esposo, suplicando que las enterraran vivas... pero a medida que se iban reconciliando con la realidad de su nuevo estado se las veía surgir de las cenizas con una vitalidad reverdecida...". Eran las locas del coño de finales del XIX. Todos los que intentamos escribir cualquier novela o pasaje de nuestro costumbrismo, en realidad somos soldados de alguien. Pues eso, ha muerto un referente, que se flipaba con Kafka y Faulkner por cierto. Los referentes son evolutivos , igual que el lococoñismo.

23 abril 2014

- Me bajo al bar con los amigos, tengo mus y fútbol. Cuando llegue, quiero la cena preparada, no me la líes otra vez con espárragos de lata.

- Esto no puede seguir así, Carmen María. Me asustas.

Estoy a tres hostias de Chiquetete de convertirme en una estrella de la literatura. Y esa cobardía de mi amor por ella, hace que la vea igual que una estrella. Tres hostias tres.

- En el paraíso de tus ojos,

me pierdo porque estoy perdido,

en la paz de tus labios,

me encuentro porque estoy contigo,

en el universo de tu alma,

vivo con mil sentidos,

en ti, vivo amándote.

- 50 euros , completo.

- Joder, qué profesionalidad. Hala, vamos.

De los directores de "Yo esto es la primera vez que lo hago" llega a sus pantallas " Pues para ser Brujita21 más bien pareces Locadelcoño54" . El mismo productor de "Entonces te llamas Anacleto, no?".

24 abril 2014

Tu cuñao, Fabián, 54 años, recién divorciado, camiseta de Motorhead, fuma más porros que un rastafari maorí con parkinson, melena de trovador, ludópata confeso, recita poemas de vísceras y mares , principio de esquizofrenia, una yonquibirra cada media hora ; se va quedando en el chasis, 59 kilos. Todavía no ha perdido su esencia; encuentra el momento para decirte que tu tele está bien de tamaño para el salón tan pequeño que tienes. Frase mítica del cuñadismo.

Te quiero tanto como si fueras la tónica Schweppes derramando su chorro transparente por la rocosa corteza de limón hasta llegar a fundirte con la naturaleza en esa amalgama del lago Tanqueray y sus icebergs. Te llamaré Gin Tonic. Haremos grandes cosas, miraré doble por ti, y serás mía entre 5 y 12 euros, cabrona.

25 abril 2014

- Eduardo, deja de peinar la barbie de la niña que va a subir mi madre.

- Vale, pero si me prometes que compramos la barbie personal shopper con mascota.

- Déjate de hostias que va subir mi madre a ver el partido y el Madrid se juega una final de Champions. Y quítate mi camisón.

Ortega Cano en la cárcel, Ángel Cristo muerto, Bárbara Rey deprimida, Massiel arruinada, Amador Mohedano en una isla con diez gilipollas más, el cantante de los Marismeños de tutor en un centro de rehabilitación de drogadictos, José Luis Moreno en el juzgado. Larios echa el cierre. 300 trabajadores en la calle. El eslabón dorado de la crisis en proyección freaks. La última esperanza, que resucite el Fary.

26 abril 2014

Vive cada día como si fuera el último dice una señora muy vitalista y simpática de mi barrio , más o menos como si estuvieras en la UCI, tosiendo sangre, frío, pálido, viendo la  luz del túnel. Aunque luego mola, se abre una puerta y todo el mundo te dice: tenías razón, perdona, te invito a un cubata. Y eso es la vida después de la muerte. Tó gratis y tó amor.

He soñado que trabajaba en una agencia de viajes, tenía un jefe argentino que hablaba más que vivía y un señor jubilado que iba allí a contar siempre lo mismo, no sé que de unos perros y una longaniza. Me he despertado empapado de sudor y angustia vital. Ahora estoy bien.

Ciclistas que no saben que la bomba es para inflar las ruedas y que en una avenida donde hay carril bici van por la acera y meten la rueda delantera donde está el desnivel del árbol. Yo.

28 abril 2014

A estas alturas del sigo XXI, con una gran parte del universo femenino expuesto al lococoñismo de quererse follar a tipos con el atractivo sexual de una ameba, valgan los paradigmas de Justin Bieber, Guti y Dioni el de Camela, está muy bien que aparezcan novelas con este tipo de canallas, para que volvamos a recordar lo que es un hombre de rompe y rasga y el curioso mundo de las feromonas humanas. Gente que sabe andar con la espalda recta y viene con una envoltura de charme desbordante. Las Muchachas de Sanfrediano.

29 abril 2014

Una España de perroflautas y garnier fructis style , una España de vaso de tubo y vaso de sidra. De red bull y yogures activia. Hipster y rumbera. De melón en la playa y paella en la montaña. Una España diversa de opción c) en la encuesta analítica social: no sé pero opino.

Hablando de sociedades. La sociedad hindú es tan surrealista como las tetas de Tiresias. Una vez que fui al festival Holi en Delhi, me invitaron a hacer una ruta de fiestas por casas con jardín. En cada palacete me bebía un par de kingfishers y un chupito de Johnnie Walker. En una de ellas, se pensaron que yo era García Márquez o algo así, porque me presentaron como si yo fuera la rehostia cósmica (se les va la pinza y les mola la apariencia en dimensiones apoteósicas) y me empezaron a fustigar a preguntas mientras me daban pastel de marihuana y pollo tandoori como si fueran abuelas de pueblo. No contentos con esto, dos mesas más allá uno dijo que yo era Fernando Torres, y los cabrones querían que yo jugara un partido de fútbol con ellos en el jardín. Porque había cuatro o cinco que se creían de verdad que yo era Torres. Estaba tomándome un cubata con el pastel, y a uno de ellos le dije: estoy lesionao, por eso estoy aquí. Holidays. Y me parezco a Torres lo mismo que el Fary y Falete. Como me dijo una vez Aparicio Belmonte: La realidad siempre supera a la ficción, tal y como dice el refrán. O sea que la realidad es más kafkiana que cualquier ficción de Kafka y al mismo tiempo tiene más de Groucho Marx que cualquier película de los hermanos Marx y puede ser también más faulkneriana que cualquier novela de Faulkner. La realidad lo engloba todo. O, por decirlo de otra forma, en la realidad se pueden encontrar todos los puntos de vista y todas las historias imaginables.

30 abril 2014 

Si dice " yo quiero un zumo de cebada " para pedir una cerveza, es cuñao, aficionado a Pitingo, lleva riñonera, fuma LM, colecciona monedas, hace paellas con caldo aneto y dice que es lo mejor , y es el que hace las cuentas en una comida de grupo. Una España de riñonera y chaqueta de felpa.

Cada vez que viajo con un taxista con mampara tengo algún problema. Creo que son como el universo que bebe Magno, va al bingo y fuma Ducados. Alguien les hizo daño, pero sabes muy bien que si tientas la posibilidad de hablar de su dolor, te van a meter un rollo de tragedia, trankimazin y pueblo de Albacete, que no te hace bien. Mientras sonará el el guardaespaldas de Whitney Houston, tú te estarás meando y se te caerán las monedas al pagar. A continuación creerás que te has dejado el móvil en el taxi. Leyes básicas de la taximetría con mampara.

Diario de un Paranoico (Divisa 4).-

5 abril 2014

- Me gusta hablar contigo. Tienes conversación, se nota tu sufrimiento, eres ideal y me encanta que no quieras follar en la primera cita.
- Bueno, me alivié antes de venir.
- Ves, eres detallista.

8 abril 2014

Ir a un librería, solicitar un libro que no existe, como " Barrigas Infames y Descomposición Social del Niño Kafkiano " , que te digan que no, pedir que te pasen inmediatamente con el jefe superior, montar el pollo porque te parece inaudito que no lo tengan, tranquilizar al de seguridad, ponerte mu loco, llorar. Como performance no tendría precio. Tomad nota.

9 abril 2014

Llegar a casa esta noche y encontrarte a Marujita Díaz en el salón con unas hojas de parra en las tetas y una copa de chardonnay alzando el dedo meñique y que te diga: he esperado este momento 40 años, esta canción de Marifé es para ti. Decir tres veces " mainstream hypster " y que desaparezca el embrujo. Cenar tu pizza tarradellas y tu chinobirra , como Dios, viendo el partido.

10 abril 2014

Estaba atravesando un buen momento literario, que quiere decir que lo estaba pasando de puta madre con vosotros, con amigos y lectores, incluso estaba pasando una gran racha empresarial en Divisa, y la burocracia siempre acaba llamando a tu puerta. Por favor, que nadie me hable de exenciones, condonaciones y negociaciones fiscales. Solo calor y mucha gente por aquí a la que quiero.

11 abril 2014

He dicho tres veces " La mujer es lo más bonito que ha inventado Dios " y me ha salido una carnet de puticlub, un peine en el bolsillo , el bisoñé José María Iñigo, una canción de Chiquetete, un paquete de winston, una riñonera, una orden de alejamiento y un larios con coca-cola. Ahora estoy con Massiel, igual follamos.

12 abril 2014

La limpiadora me dice , "Está recién fregado, ten cuidado" pero ha querido decir "vete haciendo el Chiquito como si estuvieras en un campo de minas desde el ascensor a la puerta, cabrón, siempre eres el mismo". A continuación hemos llorado bajito los dos.

14 abril 2014

- Así que es usted Victoria de Suecia.
- Sí.
- No te jode, y yo soy Empate de Portugal y aquí mi prima Derrota de Austria.


Beauty , beauty, pero como una regional preferente de un Al Pacino corrupto. Guapo, guapo, cuando se levanta y se mira al espejo y sonríe con autosuficiencia de dinero , poder y viagra; se ajusta un poco el paquete en el slip y se abrocha el cinturón casi a la altura de los pezones. Sonríe, el incisivo es de hijoputa y los paletos son de paleto, pero lleva unas rayban verdes de aviador y un armani de seda de 1875 euros. Fuma marlboro, tose y echa humo por la nariz, y por la boca, y por las orejas. Parece una cerilla con bigote moderno, de hipster pretencioso del mediterráneo. Lo que lleva en el pelo podría ser aceite de oliva o gomina de garnier fructis stop caída, porque tiene el cabello frondoso de un efebo de la edad media y lleva el traje holgado por el puto colesterol, o el mal de amores, o es que siempre va perdiendo la calma por la cocaína, y fuma justo como si lo fueran a ejecutar en la silla eléctrica en los cinco minutos posteriores. Llora ante el nazareno; hace un humor tan evidente como zafio y ególatra. Corruptus in extremis, Un día fue presidente de la República de Carichoni.



Decir "y luego dicen que hay crisis" cuando veis una terraza llena de gente es de mala educación. Por favor, haced por que yo no oiga esa frase. Ayer fueron unas 27 veces. Prefiero que me digáis que el programa de Rosa Díez son ponys de colores, cupcakes, muacs, té verde, jiñar bien , activia para todos y una loca del coño por cada tres habitantes.



Señores de 65 comprando en el outlet de Skunkfunk. Dan ganas de decirles: qué, ahora vamos de camping abertzale , bonita riñonera; su padre no se hizo tres años de guerra civil en los pirineos pa esto ; una buena guayabera y unos buenas zapatillas de esparto, cojones, no una camiseta que dice Stay Alive y una gorrita verde pistacho con estrellitas, no , así no.

La vida es como una caja de limones, unos se hacen un gin-tonic y otros te lo exprimen en los ojos. 



Prenda de pantalón y chaqueta de nylon muy común en los futbolistas, los yonquis, el universo choni, los gordos, las folclóricas con bigote, los abuelos andantes, los paseantes de perros, gente con algún tipo de retraso mental por leve que sea, los peñistas y a su vez base fundamental de la sociedad cani: el puto chándal.
Solo hay una persona que lo usa dignamente: Diego Pablo Simeone.
Para el resto de la humanidad debería estar prohibido.

15 abril 2014

Hoy hemos estado en Montalbán , 6, que es como pasar un rato en el infierno. Luces mortecinas, calor, materiales ignífugos. Me quedo con una reflexión acerca de la generación progresiva de la culpa. En Hacienda la culpa la tienen siempre los de arriba ; entienden muy bien al contribuyente, pero son decisiones de la escala superior jerárquica del trabajador que te está explicando y así sucesivamente. Y no pueden hacer nada, sopesan. Tal como está el país, dicen, qué poco negocian y qué poco financian. La burocracia es una máquina gigantesca manejada por pigmeos, decía Balzac. Y los pigmeos son seres humanos que se van exonerando de responsabilidad en la gestión uno tras otro, hasta llegar al pigmeo jefe, que es el del ser humano es maravilloso de Coca-cola y le gustan los gordos, los maricas, los cojos. Y el 115 y el 303, caray. Ése la mete sin vaselina. Es un pigmeo como un italiano en Formentera, cuando te das cuenta, tras hacerte cuatro carantoñas y decirte ti amo, te ha violado.



Le dices a tu novia que el pelo rubio que tienes en la chaqueta es de tu madre y no se lo cree, pero a continuación se lee el Cosmopolitan y sí se cree que puede adelgazar 14 kilos en cuatro días. Entonces, igual tenemos los dos que buscar un señor que nos de un besito en la frente. O nos purifique, y nos lo creemos.

Sorprender a tu mujer en el aniversario de boda con Mari Carmen y sus muñecos y siete enanos disfrazados de Batman saltando por tu salón. Llorar mucho, calmarla, tirar a un enano por el balcón, decirle que se te ha ido de las manos, que pensabas que era gracioso. Acabar borracho con Mari Carmen diciéndote que todavía se siente viva e imitándote a doña Rogelia. Acabar en su casa con olor a pajarería acurrucados los dos. Recibir la llamada de una abogada. Llorar. Firmar. Llorar. Borracho otra vez. Mari Carmen llamándote cari y gordi por teléfono. El precipicio.

16 abril 2014

Dando una idea al mundo editorial, sería brillante hacer una recopilación de whatsapp enviados a la ex en grado etílico evolución "bye bye dignidad me follo al pato donald" a las 6 de la mañana. Tipo: stoy ko , zin ti no vivo, ron son mis lágrimas por tu fuga, love, love, SOS, help me, sé k q estas ahí, snifff darling.
Visto 6.27. Sin respuesta. Se folla al pato donald.

Me voy a la vida bucólica y pastoril de la naturaleza agreste y salvaje. Espero no aburrirme mucho sin locas del coño. Las buscaré entre los parajes de aquellos dominios, y si no hubiera lugar habré de naufragar entre vino, literatura y esparcimientos no sexuales con el perro. En un momento dado, cuando el mundo campestre me vaya colmando las necesidades cubiertas iré al bar del pueblo más cercano y pegaré una buena hostia en la barra para solicitar un tercio de mahou. Les conozco, entienden bien esa jerga tabernaria, y es una forma de hacerte respetar. Seré el forastero. Si algo sale mal y vengo herido no es más que porque una loca del coño me ha mirado tres veces por la curiosidad de mi aspecto de poeta bribón o quien sabe si porque quiere beneficios lúbricos. Entones igual su Juanito me pone la cara como un Kandinsky. Creo que vuelvo el sábado. Llegaré con churretones y docilidad. Disfrutad, chaval@s.