Madrid: 273 Años Después.-

Año 2285. Cuenta la leyenda que hubo un tiempo fatídico en aquel lugar que llamaron España, (ocupado por algunos monstruos del Oscurantismo), y ahora es República de Madrid y los Estados Adhesionados, en el que la apariencia venía a ser la esencia, el quid de la gloria y la fama, un tiempo, queridos, en el que las tetas y los labios siliconados estaban à la mode (sabido es que a día de hoy la estética es la mínima expresión física de senos y la boca), una época con un equipo de la vecina Catalunya, F.C. Barcelona entrenado por un tal Pep Guardiola que meaba colonia, era filósofo, entrenador y murió en Nueva York del virus de la autodeterminación patológica a la edad de ciento quince años, se paseaba con gloria a lo largo y ancho del mundo; y un tiempo en el que los políticos fueron contagiados de la terrible epidemia de la corrupción (ahora llamada descomposición psicosocial). En aquella época, la primera etapa del Siglo Impúdico,  los políticos (hoy denominados Tecnócratas de Carrera) tenían grandes carencias culturales y educativas, e incluso contaban con unos tipos denominados asesores de imagen que les aconsejaban la estética facial y capilar. Los dentistas blanqueaban mañana, tarde y noche (es sabido que hoy en día las dentaduras más in y atractivas son de color gris cobalto) y los cirujanos eliminaban los tejidos adiposos de las papadas para crear cuellos bien delineados e inyectaban botox en los párpados, patas de gallo y frente (a estas alturas de 2.285 es bien notorio que un papo lustroso está relacionado con el reconocimiento social, que la piel tersa pasó a mejor vida y los cirujanos crean patas de gallo artificiales porque se relaciona mucho con la experiencia vital en este siglo XXIII de la Inversión y el Bienestar Universal y Verídico). 

Hubo una época en la que no importaba ser analfabeto para hablar en las tertulias del RDTO (Receptor Dactilar de Transmisiones Optativas; antaño llamado televisión), y tampoco era de mucho interés que el pueblo no conociera cosas tan básicas hoy como las Leyes de Kepler, la Ley de la Gravitación Universal, y la rotación y la geología de Venus donde ya hay algunos de nuestros contemporáneos viviendo. Ellos lo llamaban el Estado de Bienestar, y todos querían entrar en la trilogía de ser ricos, guapos y famosos, pero el sistema se les fue directamente a Júpiter (antes se decía al carajo) básicamente porque eran muchos para tan poco pastel, y aún no vivía nadie en lugares como Neptuno o Mercurio, planetas famosos por la asistencia integral sanitaria, la prostitución reglamentada de las alienigenas, el LSD prescrito en receta farmaceútica, las mejores universidades siderales y la carencia absoluta de desocupación activa (antes, el paro), por la fertilidad de la tierra y el gran negocio montado en torno a las famosas sondas, las naves Mariner 10 y Messenger que orbitan entre la Tierra y ambos planetas.

Ya ven ustedes que mundo verdadero hemos conseguido crear, tenemos un salario mínimo interprofesional de 180.000 merkeles al mes, hemos eliminado absolutamente el déficit rajoyano, la deuda pública del zapaterismo terminamos de pagarla gracias a la colaboración de Neptuno en  2.269, tenemos tres médicos por habitante, un ingeniero de telecomunicaciones por cada cinco de nuestros sincrónicos paisanos, los Tecnócratas de Carrera se doctoran en Cambridge, pasa el filtro del jurado erudito (antes popular) en Madrid, y Mercurio subvenciona el 80 por ciento, nuestras prostitutas (fíjense, antes las llamaban putas) han recibido el honorable Premio Salubre de Houston y las tres últimas guerras terminaron con la Erradicación Talibán, la muerte del último de los chavistas y el asesinato por la polcía sideral norteamericana (antes FBI) del último gilipollas cósmico de la saga de Bashar al-Assad.

Tengo noventa años, buena papada y los dientes de un brillante gris cobalto, y estoy posiblemente en el ecuador de mi vida. El tema es que estoy pensando en clonarme en una clínica especializada de Saturno, porque he vivido de puta madre (antes también se decía de puta madre) y lo único que nos angustia en cierta manera es el post mortem. Y en fin, como decía Nietzsche, precisamente juzgamos el pasado porque hemos construido el futuro. Saludos desde la Estación Orbital del Buen Retiro. 

Emmanuelle era un Acto de Pureza (Adiós Sylvia Kristel).-

Quizá fuera a finales de los ochenta cuando me decidí a entrar en un cine para ver cualquiera de aquella saga de las French softcore erotic movies, que llevaban por título Emmanuelle, y protagonizaba la más hermosa de aquellas chicas comedidas y ardientes que hacían cine erótico, Sylvia Kristel; su pelo corto de fogosa e inocente holandesa con cierto aire de oficinista recluida y aquellos ojos verdes clareados y  límpidos, como si aventuraran cierta tristeza por el paso del tiempo y la decadencia de la belleza.

Por mucho que la Iglesia nos hostigue y reprima con su visión arcaica y extremista del mundo, siempre me pareció que ver a Emmanuelle en una pantalla era un acto de una pureza increíble. Con Sylvia Kristel ganaba la satisfacción frente a la pesadumbre. No existía el remordimiento. Era imposible. Aquella mujer silenciosa, guapa, delgada, cosmopolita, sofisticada, extraña a la vulgaridad incluso cuando iba de acróbata sexual, que invocaba a la excitación reposada y renegaba de los bramidos del porno, era sin más una virtuosa manera de estereotipar el deseo sexual en la categoría de arte.

Más tarde, aprovechando las secuelas del éxito, hubo más Emmanuelle, pero quien yo conservo en la memoria es Sylvia Kristel, la más sutil, introvertida y audaz del cine erótico. Y luego llegó el declive que presagiaron sus ojos verdes, sobretodo en aquellos momentos de mirada agonizante y profética; la trilogía incesante: drogas, alcohol, enfermedad. Incluso tenemos el privilegio de aquellas palabras de Rubén Amón cuando la entrevistó en una taberna de Amsterdam:  “su aspecto orondo, ajado y sobrio la confundían con una catequista, con una matrona anónima o con una vecina jubilada del barrio”.

Ella murió durante la noche, mientras dormía, ha declarado su representante. Como tantas otras cosas. Por aquí nos queda María Lapiedra (no me subas el IVA, bájame las bragas) y cierta insolencia sin gracia ni belleza en las portadas del Interviú. Poco Picasso y mucho Lladró, quiero decir. Mucha Leticia Sabater y poca Monica Bellucci. Amén, y sí, quien la vio no la olvida. 

Unas Palabras Caóticas.-

Pues sí, tienen ustedes razón. No ando muy productivo y no les fabrico yo las rentas éstas gratis que de vez en cuando salpico en esta brújula desorientada que viene a ser mi blog. Y bien, como muchos de ustedes saben no acostumbro en exceso a hablar de mi vida, sino de la de los demás, y no precisamente de manera amable, que ya saben, intento divertirme al modo transgresor y vulnerable, quizá por dos motivos, por una parte y seamos sinceros, cierto filón para llegar a algunos de ustedes y cierto placer embriagador y de mal gusto en la rajada de nuestro entorno y por otro lado, pues ahí les doy el sentido axiomático y positivo, como dijo aquel marica universal ajusticiado (gran Wilde), solo hay una cosa en el mundo peor que estar en boca de los demás, y es no estar en boca de nadie.

Pues y con esas, sin que sirva de referencia y como dijo aquella folclórica vengativa y cleptómana de los cielos de la caspa marbellí (como ven, no puedo evitar el rejón subliminal) hoy quiero confesarles algunos de los motivos por los que no escribo tanto como antaño: en primer lugar, y como a muchos de ustedes les ocurrirá si tienen esa buena mala suerte o viceversa, le debo determinadas ausencias al trabajo, es decir que me tengo que levantar temprano para irme a la Divisa, examinar facturas, dar de alta productos, etiquetar, atender el teléfono, escribir misiles a los bancos que nunca encuentran ni su vida sentimental ni su linea de flotación, pelearme, e incluso a veces ser amable con los proveedores, y la parte más guay, hablar con chicas super interesantes e incluso venderles y hacerles fotos, lo cual es puro esparcimiento y desahogo en mitad de la marejada de las cosas chungas de todos los curros del universo. 

La culpa también la tiene Houbelecq, quizá porque me divierte por encima de hechuras y estilos literarios esa dureza crítica con el arte contemporáneo y toda la frivolidad y la cantidad de soplapollas que lo rodean, aparte de esa angustia vital de sus personajes, y es que no saben ustedes el placer que siento, con El Mapa y el Territorio y la botella de Oporto reserva que me compré hace unos días en Portugal a modo capricho y extravagancia, cual si fuera yo un snob de los licores, que es mi eterna aspiración. 

En paralelo y por diferentes coyunturas, he estado dos fines de semana haciendo esos paseos  de turismo rural en bucólicas casas acomodadas en mitad del pueblo, ambas sin excesivos alardes ni  pretensiones chabacanas en la incesante búsqueda del lujo. El dilema del ocio melancólico es que alguna vez asola cierto sopor y termina uno con su amigo tomándose una lata de cerveza en el cementerio de la aldea tratando de ordenar el mundo; o bien en una taberna oyendo las aventuras y las cornadas de un cazador furtivo, y lo más grave, pensando que aquel montero sigiloso con sus perros y su machete, tiene la válvula exacta de la felicidad, quizá porque ese barniz acuoso de los ojos del cazador farsante no es tan frecuente en las ciudades, ni la generosidad, ni la serenidad que a veces da la incultura. El gran Mateo, y qué vivan los paletos, y como decían los de Séptimo Sello, todos los paletos fuera de Madrid; pues sí, que no se contaminen de la mediocridad capitalina, no vaya a ser que mancillen su identidad y terminen comiendo costillas en el Tony Roma´s y haciendo cola en el Labra pa un cacho bacalao grasiento.

Pues en eso ando, más o menos en lo mismo que ustedes, en esa querencia de buscarnos la identidad que tenemos por norma los que habitamos las grandes ciudades, qué sé yo, entre medias, María, amigos, familia, niños pequeños, afectos repartidos, y toda la supervivencia de nuestras crónicas para evacuarles a ustedes unas palabras caóticas. 

Ahora me voy; me esperan Houbelecq y el Oporto. Disfruten y encuentren su identidad, si acaso tienen de eso. Buenas noches. 

Para Descojonarse de Pena.-

Me parece alucinante que un ridículo cateto con voz de flauta como Bretón pueda chulear a esa policía tan magnífica made in spain que no distingue un hueso de gato de un hueso de niño, porque entenderán ustedes que ese tal José Bretón es el fiel reflejo del patán acomplejado que asola nuestro teatro mediático en esta España de ficción y pandereta. Si escuchan  la llamada al 112 del tipo, pudiera ser que recuerden ustedes la época dorada de Martes y Trece http://www.ondacero.es/noticias/llamada-breton-112-fue-pocas-que-quiso-borrar_2012092800091.html, cuando Emilio Aragón empezaba a dar el coñazo y era Milikito, y el dúo Sacapuntas triunfaba como solo se puede triunfar en un país donde mola ese tipo de chispa tan execrable; supongo que lo recordarán: 22, 22, 22. Ni puta gracia y cuanto, cuanto, cuanto daño nos han hecho.

No sé si me entienden, el tema en cuestión es que una parte vital de la educación de un país es su sentido del humor, y Bretón es un cachondo del humor negro cordobés denunciando la desaparición de unos niños que él ha asesinado como solo se puede hacer en la peor infamia del planeta. Por descontado, se descojona de esa poli que calibra muy bien las hostias en las manifestaciones pero se deja torear por un asesino con cara de pajillero enfermizo (observen bien y lo verán).  Miren, a mí que se haga humor con  la tragedia no solo me parece legítimo sino que me gusta, incluso lo veo cool, intelectual, y de país moderno y tal, y si lleva el sello de Ricky Gervais puede resultar una obra maravillosa como aquella parodia de Sharks and Nazis, que les recomiendo ávidamente; pero poco se puede esperar de un país donde Pujalte, Trillo e incluso Celia Villalobos han sido los cachondos mentales de la política, y un tipo como Angel Garó tuvo una efímera temporada de humorista de éxito, curiosamente un tipo que daba mucha más pena que risa, igual que los burócratas precedentes. Luego están Pablo Motos, Eloy Arenas, esas que se llamaban Las Virtudes que por  cierto carecen de toda virtud cómica,  aquel dolor de muelas llamado José Luis Moreno (http://janpath-broadway.blogspot.com.es/2011/07/jose-luis-moreno.html), un tal Santi Millán, Arturo Valls, y que tienen tanta culpa de que nos sigan jodiendo la vida en peligroso paralelo a los políticos. 
A veces parece un prodigio de la naturaleza que ustedes y yo nos riamos con cierta frecuencia. Será que desde que murió Gila hemos ido en picado, los asesinos tienen la voz aflautada y parecen maricas machistas, nuestras celebrities tienes mas caspa que Macario, aquella marioneta de José Luis Moreno, los cómicos de telecinco dan pavor y los políticos son para descojonarse de pena, o directamente fusilarlos. Pues ya y con eso, seguimos vivos y nos reímos de vez en cuando. Feliz domingo.

La Choni Sexual y otras especies (People Facebook II)

Derivando del post anterior http://janpath-broadway.blogspot.com.es/2012/09/people-facebook-capitulo-primero.html

EL GUAY.-

Creo que Facebook se proyectó aparte de para reinventar una vida, para ser guay y por ello se extiende tanto este cliché por la red. Suele ser un personaje mediocre escondido en el perfil de un personaje famoso que a su vez también frecuenta la mediocridad, es decir un colega que va de Pocholo o una colega que va de Carmen Lomana. El asunto en cuestión es que si se lo curran bien y hacen unas gracias (graciosas quiero decir) y le dan un punto esteta, espontáneo y chispeante (complicadas premisas) a su muro y están al cuidado de que nadie se lo folle con el Farme Ville y la Fiesta del Dinero, van  a crear un personaje mucho más seductor que el personaje real de su propia vida, que a su vez no interesa a nadie, ni siquiera a ellos mismos. E incluso mucho más interesante que el personaje de medio pelo que representan.

También el guay es el guay de toda la vida, es decir aquel de las fotos en un yate con una copa de vino, al lado de un lamborghini, o bien refugiado entre dos azafatas de la vuelta ciclista a España. A saber.

EL CARIÑOSO.-

El / La de los corazones,  besos,  abrazos,  muacks,  te quiero,  tkm princesa, hoy hace diez años que te tengo y sin ti no puedo caminar, hoy me he levantado amorosa, gracias Patty por existir. Por Dios y por Atenea, que no caigan en manos del aburrido psicópata de la entrega precedente, porque sabe descuartizar extremadamente bien al cariñoso.

EL AMIGO-ENEMIGO.-

Básicamente es un hijo de puta resentido. Imaginen ustedes que colocan por algún casual la foto de la noche anterior de aquel delic de gin tonic de Bulldog con regaliz, sirva el paradigma. Consecuencia de sus rencores, o bien te llama borracho, o bien snob, o quizá en la pataleta muestre todos sus rencores porque no le has avisado de aquel plan, digamos, en el pub El Intruso. Para compensar el daño tendrás que poner unos cuantos me gusta en las chorradas de su muro, antes de que te ponga unas velas negras en el muro, te pinche las ruedas de la moto o envenene a tu gato.

EL SOSO.-

Ese tipo que abre la cuenta por la riada social y el qué dirán. Habla con una periodicidad mensual para apuntar cualquier simpleza. Hoy he comido paella y los mejillones tenían barbas. Buenas tardes, me voy a echar una siesta. Me he levantado con dolor de cabeza. En fin, ya ven, en el fondo es el más normal de todos porque no busca protagonismo ni jugarse al modo suicida la heroicidad, ese tipo de frases polémicas en el muro que bien te condenan o te magnifican el prestigio, tipo Pronto la troika tendrá la desvergüenza de pedir a los niños griegos que trabajen, como en las novelas de Dickens, y a nadie le parecerá mal.

LA CHONI SEXUAL.-

En esencia lleva el pelo frito, o bien tirabuzones, y casi siempre mechas. Saca morritos en las fotos y lleva una copa en la mano, mientras con la otra mano le está catando el culo a su amiga, o bien hace la broma de palpar el paquete de su colega del tipo Cristiano Ronaldo. Algunas imágenes salen borrosas porque no paran quietas un segundo en ese  trabajo que tienen ellas de cazadoras de fortuna y suelen estar borrachas en el Gabanna. Sin ánimo de ofensa se las podría utilizar para generar energía eléctrica en esa analogía con las centrales nucleares , es decir están un poco averiadas y generan una combustión soporífera. Hablar? Mejor no.

COMMUNITY MANAGER.-

Auténticos coñazos del universo Facebook. Los spams. Venus Gym, Abogados Salazar, and Co. Invasores de muros. 

People Facebook (Capítulo Primero)

Una vez que gracias a la existencia de Facebook, he vivido ahí unas cuantas de miles de horas por la cuenta que le hice a Divisa Madrid, más que nada para ver si mi negocio fluía porque dice la gente lista, dinámica y moderna que si no estás en las redes sociales no existes , y si no te hallas en el espacio cibernético no vendes un carajo, y decía un psiquiatra español que el estar conectado nos prolonga la vida y no solamente añade años a la vida, sino vida a los años, y el debate lo dejamos aquí, aunque discrepo y creo entender y sentir la vida real, la tangible como mucho más verídica y emocionante; pero en fin, a mi tema, así pues creo tener la disposición para establecer una clasificación de los clichés, cual trozos de películas ya revelados, en mi experiencia con esta herramienta de las amistades estratosféricas y la vida bonita y dramática, esa que mola y siembra la tragedia en las pantallas de los me gusta y las etiquetas; salvando la precisión y el consejo a Mark Zuckerberg, de que no estaría de más un me jode, más que nada porque a veces en el muro se mueren los gatos de la gente, incluso los familiares y se condenan todo tipo de miserias mundiales, lo cual no mola tanto, y no guta, como diría mi sobrina.

(PRIMERA ENTREGA).

- EL RELACIONES PÚBLICAS DE DISCOTECA DE MADRID.-

Es un señor de sesenta años con el síndrome de Peter Pan, aunque desconoce la teoría y el trastorno mental de esta vaina. Lleva cuatro pelos peinados con gomina y un pañuelo de seda en la chaqueta cruzada y es fan del Real Madrid, de la selección española, José Tomás, Esperanza Aguirre, Julio Iglesias, La Oreja de Van Gogh y El Sueño de Morfeo. Celebra su cumpleaños en una discoteca de moda del Paseo de la Castellana y dice cuarenta veces al día que las chicas que pregunten por él en la puerta tienen copa gratis. Sus mayor objetivo en la vida es que se le siga levantando el bálano, aparentar opulencia, meter la tripa y mostrarse exuberante con chicas de treinta años menos y hacerse fotos con Cristiano Ronaldo y Florentino en plan colegas de toda la vida. Por descontado, tiene cara de buena gente, una especie de bonachón malicioso y seductor babeante, pero tremendamente sectario en las referencias a sus camaradas, donde abunda la choni media de Madrid.

Y sinceramente, fuera ironías, un puto crack, de los que mejor se lo monta.

- EL POLÍTICO.-

¿Qué quieren que les cuente? El del pañuelo palestino, o la gaviota sobre fondo azul. Por sus actos les conocerán. Mucho más soporífero que el precedente. Coñazo indolente, pero coñazo.

- EL BUENROLLO.-

Personalmente me retrae un perfil de facebook con una foto de Gandhi, de Santa Teresa de Calcuta o del mismo Coelho, porque tengo el prejuicio y la tendencia a pensar en la expiación de los pecados de las personas que se ocultan bajo estas identidades, porque detesto y he vivido la venta de karma por auténticos jetas de la vida real, y porqué no, porque lo veo ridículo. Tampoco creo que la buena vibra se extienda por la red, al modo spam en nuestras bandejas de entrada. Y vale, que tu perro es mejor que muchas personas y que has pedido un deseo a toda la constelación de la galaxia de Andrómeda, y que hoy te sientes alquimista; me parece de puta madre.

- El ABURRIDO-PSICÓPATA.-

Jo, no hay nadie aquí.

Cristina, qué haces hoy.

Como el tedio y la inapetencia a menudo avanzan hacia la neurosis criminal, cuando el tipo se siente desplazado por la red aludirá indirecta y ofensivamente a cualquier comentario nuestro, y posiblemente llegué a insultarnos y a ponernos unas velas negras en nuestro propio muro. En fin, el liante que busca complicarte la vida para salir del sopor de la suya. A patadas. 

El Futuro era Chungo.-

Queridos, ya estamos aquí. Fueron años de dura lucha, os dejasteis la piel en el camino y papá tenía razón. Ahora tenéis la gratificación y yo mismo os daré un abrazo gratis, de esos de Malasaña, llegado el momento. Cuantas veces os levantasteis a las seis y media y cuantas horas de estudio en la madrugada, cuantas veces rechazasteis el amor chungo para buscaros la identidad y cuantas veces os mirasteis en el espejo de Mario Conde o cualquier triunfador honorable de la época. O no lo recordáis. Que esos cleptómanos financieros fueron un día venerables y honrados. Pues ya tenéis en escena el veredicto. Antes habíais triunfado e incluso vuestros espejos reflejaban la ausencia de culpa y el rostro de la victoria. Todo iba bien, incluso peligrosamente genial. Entonces el altruismo y la felicidad se llevaban bien, y los viejos salían más contentos de la Caixa que de aquellos shows de chicas borderline que hacía Lina Morgan, y la Coca-Cola decía cada minuto de nuestros vidas que era todo de puta madre, que le gustaban los gordos, los maricas y los dictadores, pero la realidad era y es esa existencia que nosotros vamos creando y cada vez somos menos capaces de todo, y aquella vida que parecía un paseo a dieciocho grados en la primavera, fue avanzando a lo que es la vida en su sentido trascendental o trágico.

De verdad, os felicito y me alegro por todo lo que habéis hecho, ahora que vivís el presente más que nunca ante lo aterrador del futuro, precisamente porque la vida que nos han fabricado en la segunda década del siglo XXI pende de un hilo, yo os emplazo a mantener muy vivas la realidad, la esperanza y los estados afectivos; es la única manera de lograr la dispensa, la protección frente al mundo exterior. 

Vale Balzac; en las grandes crisis el corazón se rompe o se curte.