Para Descojonarse de Pena.-

Me parece alucinante que un ridículo cateto con voz de flauta como Bretón pueda chulear a esa policía tan magnífica made in spain que no distingue un hueso de gato de un hueso de niño, porque entenderán ustedes que ese tal José Bretón es el fiel reflejo del patán acomplejado que asola nuestro teatro mediático en esta España de ficción y pandereta. Si escuchan  la llamada al 112 del tipo, pudiera ser que recuerden ustedes la época dorada de Martes y Trece http://www.ondacero.es/noticias/llamada-breton-112-fue-pocas-que-quiso-borrar_2012092800091.html, cuando Emilio Aragón empezaba a dar el coñazo y era Milikito, y el dúo Sacapuntas triunfaba como solo se puede triunfar en un país donde mola ese tipo de chispa tan execrable; supongo que lo recordarán: 22, 22, 22. Ni puta gracia y cuanto, cuanto, cuanto daño nos han hecho.

No sé si me entienden, el tema en cuestión es que una parte vital de la educación de un país es su sentido del humor, y Bretón es un cachondo del humor negro cordobés denunciando la desaparición de unos niños que él ha asesinado como solo se puede hacer en la peor infamia del planeta. Por descontado, se descojona de esa poli que calibra muy bien las hostias en las manifestaciones pero se deja torear por un asesino con cara de pajillero enfermizo (observen bien y lo verán).  Miren, a mí que se haga humor con  la tragedia no solo me parece legítimo sino que me gusta, incluso lo veo cool, intelectual, y de país moderno y tal, y si lleva el sello de Ricky Gervais puede resultar una obra maravillosa como aquella parodia de Sharks and Nazis, que les recomiendo ávidamente; pero poco se puede esperar de un país donde Pujalte, Trillo e incluso Celia Villalobos han sido los cachondos mentales de la política, y un tipo como Angel Garó tuvo una efímera temporada de humorista de éxito, curiosamente un tipo que daba mucha más pena que risa, igual que los burócratas precedentes. Luego están Pablo Motos, Eloy Arenas, esas que se llamaban Las Virtudes que por  cierto carecen de toda virtud cómica,  aquel dolor de muelas llamado José Luis Moreno (http://janpath-broadway.blogspot.com.es/2011/07/jose-luis-moreno.html), un tal Santi Millán, Arturo Valls, y que tienen tanta culpa de que nos sigan jodiendo la vida en peligroso paralelo a los políticos. 
A veces parece un prodigio de la naturaleza que ustedes y yo nos riamos con cierta frecuencia. Será que desde que murió Gila hemos ido en picado, los asesinos tienen la voz aflautada y parecen maricas machistas, nuestras celebrities tienes mas caspa que Macario, aquella marioneta de José Luis Moreno, los cómicos de telecinco dan pavor y los políticos son para descojonarse de pena, o directamente fusilarlos. Pues ya y con eso, seguimos vivos y nos reímos de vez en cuando. Feliz domingo.

La Choni Sexual y otras especies (People Facebook II)

Derivando del post anterior http://janpath-broadway.blogspot.com.es/2012/09/people-facebook-capitulo-primero.html

EL GUAY.-

Creo que Facebook se proyectó aparte de para reinventar una vida, para ser guay y por ello se extiende tanto este cliché por la red. Suele ser un personaje mediocre escondido en el perfil de un personaje famoso que a su vez también frecuenta la mediocridad, es decir un colega que va de Pocholo o una colega que va de Carmen Lomana. El asunto en cuestión es que si se lo curran bien y hacen unas gracias (graciosas quiero decir) y le dan un punto esteta, espontáneo y chispeante (complicadas premisas) a su muro y están al cuidado de que nadie se lo folle con el Farme Ville y la Fiesta del Dinero, van  a crear un personaje mucho más seductor que el personaje real de su propia vida, que a su vez no interesa a nadie, ni siquiera a ellos mismos. E incluso mucho más interesante que el personaje de medio pelo que representan.

También el guay es el guay de toda la vida, es decir aquel de las fotos en un yate con una copa de vino, al lado de un lamborghini, o bien refugiado entre dos azafatas de la vuelta ciclista a España. A saber.

EL CARIÑOSO.-

El / La de los corazones,  besos,  abrazos,  muacks,  te quiero,  tkm princesa, hoy hace diez años que te tengo y sin ti no puedo caminar, hoy me he levantado amorosa, gracias Patty por existir. Por Dios y por Atenea, que no caigan en manos del aburrido psicópata de la entrega precedente, porque sabe descuartizar extremadamente bien al cariñoso.

EL AMIGO-ENEMIGO.-

Básicamente es un hijo de puta resentido. Imaginen ustedes que colocan por algún casual la foto de la noche anterior de aquel delic de gin tonic de Bulldog con regaliz, sirva el paradigma. Consecuencia de sus rencores, o bien te llama borracho, o bien snob, o quizá en la pataleta muestre todos sus rencores porque no le has avisado de aquel plan, digamos, en el pub El Intruso. Para compensar el daño tendrás que poner unos cuantos me gusta en las chorradas de su muro, antes de que te ponga unas velas negras en el muro, te pinche las ruedas de la moto o envenene a tu gato.

EL SOSO.-

Ese tipo que abre la cuenta por la riada social y el qué dirán. Habla con una periodicidad mensual para apuntar cualquier simpleza. Hoy he comido paella y los mejillones tenían barbas. Buenas tardes, me voy a echar una siesta. Me he levantado con dolor de cabeza. En fin, ya ven, en el fondo es el más normal de todos porque no busca protagonismo ni jugarse al modo suicida la heroicidad, ese tipo de frases polémicas en el muro que bien te condenan o te magnifican el prestigio, tipo Pronto la troika tendrá la desvergüenza de pedir a los niños griegos que trabajen, como en las novelas de Dickens, y a nadie le parecerá mal.

LA CHONI SEXUAL.-

En esencia lleva el pelo frito, o bien tirabuzones, y casi siempre mechas. Saca morritos en las fotos y lleva una copa en la mano, mientras con la otra mano le está catando el culo a su amiga, o bien hace la broma de palpar el paquete de su colega del tipo Cristiano Ronaldo. Algunas imágenes salen borrosas porque no paran quietas un segundo en ese  trabajo que tienen ellas de cazadoras de fortuna y suelen estar borrachas en el Gabanna. Sin ánimo de ofensa se las podría utilizar para generar energía eléctrica en esa analogía con las centrales nucleares , es decir están un poco averiadas y generan una combustión soporífera. Hablar? Mejor no.

COMMUNITY MANAGER.-

Auténticos coñazos del universo Facebook. Los spams. Venus Gym, Abogados Salazar, and Co. Invasores de muros. 

People Facebook (Capítulo Primero)

Una vez que gracias a la existencia de Facebook, he vivido ahí unas cuantas de miles de horas por la cuenta que le hice a Divisa Madrid, más que nada para ver si mi negocio fluía porque dice la gente lista, dinámica y moderna que si no estás en las redes sociales no existes , y si no te hallas en el espacio cibernético no vendes un carajo, y decía un psiquiatra español que el estar conectado nos prolonga la vida y no solamente añade años a la vida, sino vida a los años, y el debate lo dejamos aquí, aunque discrepo y creo entender y sentir la vida real, la tangible como mucho más verídica y emocionante; pero en fin, a mi tema, así pues creo tener la disposición para establecer una clasificación de los clichés, cual trozos de películas ya revelados, en mi experiencia con esta herramienta de las amistades estratosféricas y la vida bonita y dramática, esa que mola y siembra la tragedia en las pantallas de los me gusta y las etiquetas; salvando la precisión y el consejo a Mark Zuckerberg, de que no estaría de más un me jode, más que nada porque a veces en el muro se mueren los gatos de la gente, incluso los familiares y se condenan todo tipo de miserias mundiales, lo cual no mola tanto, y no guta, como diría mi sobrina.

(PRIMERA ENTREGA).

- EL RELACIONES PÚBLICAS DE DISCOTECA DE MADRID.-

Es un señor de sesenta años con el síndrome de Peter Pan, aunque desconoce la teoría y el trastorno mental de esta vaina. Lleva cuatro pelos peinados con gomina y un pañuelo de seda en la chaqueta cruzada y es fan del Real Madrid, de la selección española, José Tomás, Esperanza Aguirre, Julio Iglesias, La Oreja de Van Gogh y El Sueño de Morfeo. Celebra su cumpleaños en una discoteca de moda del Paseo de la Castellana y dice cuarenta veces al día que las chicas que pregunten por él en la puerta tienen copa gratis. Sus mayor objetivo en la vida es que se le siga levantando el bálano, aparentar opulencia, meter la tripa y mostrarse exuberante con chicas de treinta años menos y hacerse fotos con Cristiano Ronaldo y Florentino en plan colegas de toda la vida. Por descontado, tiene cara de buena gente, una especie de bonachón malicioso y seductor babeante, pero tremendamente sectario en las referencias a sus camaradas, donde abunda la choni media de Madrid.

Y sinceramente, fuera ironías, un puto crack, de los que mejor se lo monta.

- EL POLÍTICO.-

¿Qué quieren que les cuente? El del pañuelo palestino, o la gaviota sobre fondo azul. Por sus actos les conocerán. Mucho más soporífero que el precedente. Coñazo indolente, pero coñazo.

- EL BUENROLLO.-

Personalmente me retrae un perfil de facebook con una foto de Gandhi, de Santa Teresa de Calcuta o del mismo Coelho, porque tengo el prejuicio y la tendencia a pensar en la expiación de los pecados de las personas que se ocultan bajo estas identidades, porque detesto y he vivido la venta de karma por auténticos jetas de la vida real, y porqué no, porque lo veo ridículo. Tampoco creo que la buena vibra se extienda por la red, al modo spam en nuestras bandejas de entrada. Y vale, que tu perro es mejor que muchas personas y que has pedido un deseo a toda la constelación de la galaxia de Andrómeda, y que hoy te sientes alquimista; me parece de puta madre.

- El ABURRIDO-PSICÓPATA.-

Jo, no hay nadie aquí.

Cristina, qué haces hoy.

Como el tedio y la inapetencia a menudo avanzan hacia la neurosis criminal, cuando el tipo se siente desplazado por la red aludirá indirecta y ofensivamente a cualquier comentario nuestro, y posiblemente llegué a insultarnos y a ponernos unas velas negras en nuestro propio muro. En fin, el liante que busca complicarte la vida para salir del sopor de la suya. A patadas. 

El Futuro era Chungo.-

Queridos, ya estamos aquí. Fueron años de dura lucha, os dejasteis la piel en el camino y papá tenía razón. Ahora tenéis la gratificación y yo mismo os daré un abrazo gratis, de esos de Malasaña, llegado el momento. Cuantas veces os levantasteis a las seis y media y cuantas horas de estudio en la madrugada, cuantas veces rechazasteis el amor chungo para buscaros la identidad y cuantas veces os mirasteis en el espejo de Mario Conde o cualquier triunfador honorable de la época. O no lo recordáis. Que esos cleptómanos financieros fueron un día venerables y honrados. Pues ya tenéis en escena el veredicto. Antes habíais triunfado e incluso vuestros espejos reflejaban la ausencia de culpa y el rostro de la victoria. Todo iba bien, incluso peligrosamente genial. Entonces el altruismo y la felicidad se llevaban bien, y los viejos salían más contentos de la Caixa que de aquellos shows de chicas borderline que hacía Lina Morgan, y la Coca-Cola decía cada minuto de nuestros vidas que era todo de puta madre, que le gustaban los gordos, los maricas y los dictadores, pero la realidad era y es esa existencia que nosotros vamos creando y cada vez somos menos capaces de todo, y aquella vida que parecía un paseo a dieciocho grados en la primavera, fue avanzando a lo que es la vida en su sentido trascendental o trágico.

De verdad, os felicito y me alegro por todo lo que habéis hecho, ahora que vivís el presente más que nunca ante lo aterrador del futuro, precisamente porque la vida que nos han fabricado en la segunda década del siglo XXI pende de un hilo, yo os emplazo a mantener muy vivas la realidad, la esperanza y los estados afectivos; es la única manera de lograr la dispensa, la protección frente al mundo exterior. 

Vale Balzac; en las grandes crisis el corazón se rompe o se curte.

La Moda y la Justicia.-

De acá a un tiempo que ronda unos once años, he oído mucho y he leído algo sobre moda. Lo primero, una buena publicidad o un buen padrino, buenos contactos, unos cuantos millones de dólares y Anna Wintour decide el estrellato, sin más. Claro por aquello de que no se muerde la mano que te da de comer, y lo que nos contó Voltaire: Quienes creen que el dinero lo hace todo, terminan haciendo todo por dinero. Exactly.

Por tanto no esperen ustedes una columna crítica contra aquel diseñador que ha pagado doble página de publicidad, y en caso contrario sería aquéllo de que los tiempos están cambiando. Pero no, entre el tumulto de ninfas y pibones del siglo XXI (por muy cadavéricas que las vean y muy de la Inglaterra de Jack el Destripador) y los egos del diseñador, porque un diseñador sin ego es como Tous sin su oso ñoño-amoroso y Farruquito sin los farrucos, la moda sigue sin justicia, nadie se tira al barro, más que a por el débil, es decir, valgan los paradigmas de que Gucci, Dolce Gabanna, Yves Saint-Laurent son intocables. Aquello de Chesterton: un cartelón de propaganda es un rico que mendiga.

Más o menos que sigue siendo más fácil aplaudir a Dior y Armani sobre Jason Wu o Gaultier. ¿Equidad? Pues no hay más pañuelo que establezca la meta, que el de Hermés, que ya sabemos que la franqueza y la crítica veraz no trabajan en la moda.

Quiero decir, no esa crítica vengativa, sino la crítica de verdad, la analítica, la tortuosa, la que jode y divierte. Criticar por criticar es una azote de ridículos, alabar por alabar, más de lo mismo. Pues ya. 

Una Ola de Calor.-

Nos ha mandado Lucifer una ola de calor, sí, ese querubín narcisista que dirigía una orquesta de ángeles y que se fue en el Apocalipsis con un dragón rojo. Pues esa metáfora que viene a ser una alegoría de la drogadicción y que creen como encarnada los más yonquis y beatos del planeta tierra nos ha debido mandar el calor, le oí decir a un cura de secta o algo así, un cura gordo con crudifijo de kilo y medio, en un vuelo entre Jerez de la Frontera y Madrid. Y tenía razón, claro, en lo del calor, en lo otro no, no sé que droga se traería entre manos, un peyote modificado con burundanga, como poco. Y yo me quedé pensando en el calor. Y no solo lo pensé, sino que lo sentí, nada más poner un pie en los exteriores de la T4, sobretodo porque Madrid es una ciudad eminentemente invernal y eminentemente infernal después de la primavera que viene a durar unos quince días.  Y sucede algo tan básico como que el calor es oposición al frío igual que los de Camela y Angus and Julia Stone, y  algo tan elemental como que somos los seres con más desenvoltura para atacarlo de manera artificial, es decir que al contrario de los gorriones y los hamsters, podemos abrir una lata de cerveza o servirnos una sangría helada, e incluso ducharnos con agua pura, y fría. Y con ello llegamos al quid, ahorrar agua está muy bien pero entre el agua y los hedores de la marabunta prefiero atesorarme de agua y  librarme de las secreciones masificadas de sudor. A este país solo le falta oler realmente y de manera formal y rutinaria a pescadilla podrida, y ahorrar, ahorrar y ahorrar, con esa vaina de que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, cuando ellos han vivido al amparo de la manta, al calor y por encima de su productividad. Por tanto ataquen ustedes el calor con cerveza helada y climatizador a diecioho grados y que la burocracia norteamericana solucione los problemas de la capa de ozono y no olviden que nuestros mediocres gobernantes al contrario de la fiebre, comienzan con calor y terminan con frío. Y Septiembre está a la vuelta de la esquina, aquel mes que se inventó para echar de menos el calor y la fritanga de boquerones con arena. Pues ya, y con eso, el frío llegará de todos lados.

Esta España Olímpica.-

Estoy un poco hasta los cojones de ser español y que me perdone Dragó como propietario del antiespañolismo. Creo que estamos en un punto donde no vamos ni para adelante ni para atrás, más bien a ese vacío que tiene la incertidumbre y que huele a pescado podrido, como el miedo.  Perdonen, ya sé que no me estoy inventando nada y que algunos de ustedes son unos sibaritas de la narrativa creativa, pero no hay mucho lugar al delic cuando tratamos nuestros asuntos domésticos, quiero decir, nuestra mierda del día a día. En primer lugar, que nuestros mayores dirigentes políticos mantengan esta conversación es deleznable hasta la nausea, y les salvaguardo de que no difiere en exceso:

- Hola buenoz diaz Zoraya, mírame una cosa, que hacemoz con la glipollaz ezta, Anita Fabra. Mira que zi no te viene bien, llamo a Cozpedal.

- Pues no sé Mariano, estos Fabra son bastante subnormales, la verdad, entre el padre haciendo aeropuertos que no toma ni Perry, y la zorrona esta ya ves...Qué se joda

Luego están las putas olimpiadas. Donde haya un Mundial o una Eurocopa que se quite esta mierda vaya por delante y disculpen la discrepancia, pero me molesta todo deporte por la tele salvo el fútbol, quizá porque soy el típico tipo que si viviera en Londres bajaría dos o tres veces por semana al pub a beberme unas pintas de cerveza y ver los partidos del Tottenham, y detesto la halterofilia, el baloncesto, el atletismo, la natación sincronizada, el ping-pong y todas esas vainas, pero sobretodo me hace cierta gracia el revuelo alrededor del traje olímpico. ¿Qué esperaban? Stella McCartney, o un  chorizo de seda de David Delfín, una movida hitleriana de Galeano o una cursilería parisina de Christian Lacroix. Pues miren ustedes, tenemos lo que somos. El rojo cañí con las guirnaldas esas de circo, la aureola de Parla, un botones o un repartidor de pizza de domingo, más o menos. Verán, les explico, en este país Belén Esteban es multimillonaria, Paz Padilla es presentadora a de televisión, el ochenta por ciento de los diputados son cortijeros, David Bisbal es un hit, Ortega Cano y Rosa Benito se baten la audiencia con la prima de riesgo, y existen Teddy Bautista y Ramoncín.

Quizá nos hemos imaginado que somos un país que bebe bloddy mary en un bar elegante de cualquier puerto de mar, quizá pensábamos que en los casinos hay gente elegante y hombres honestos como Gatsby tomando vaso ancho de MacCallan con hielo, pero normalmente vamos a comer cochinillo a Segovia con un jersey de pico y hacemos cola (algunas veces en chandal y con cadenas de oro) entre la chusma del Fabra para conseguir un grasiento pedazo de bacalao rebozado; y de repente somos todos unos guays y queremos un uniforme tipo La Vie en Rose, La Marsellesa o God Save the Queen, cuando tenemos un himno de corte cutre que puede tararear un niño de dos años desde el minuto uno. Y somos aquéllos del Oé, Oé, Oé, Podemos y España es Cojonuda. Pues ahí está la ecuación; ese es nuestro traje; de la sección caballero del Carrefour. 

Ahora denme toda la estopa que creo merecer.