jueves, 2 de enero de 2014

Diario de un Paranoico (Divisa Uno) .-



1 Enero 2014

He dado un paseo esta mañana. El look "la chica de la curva se bebió hasta el vodka de los floreros y fue agredida sexualmente" tiene gracia. Pero no os lo creáis todo, es un look, solo eso, una tendencia.

30 Diciembre 2013.

Como es Navidad pienso mucho en Jesucristo. Se le juntó salir de casa de su padre que era Dios, nacer sin placenta, el tránsito a la vida adulta, soportar las bromas de que era hijo del Espíritu Santo y su madre era virgen, que tenía que ser redentor por cojones. Y claro, petó. Yo siempre he pensado que si la fama le hubiera llegado con 50 tacos habría pasado por alto muchos pecados, la tolerancia del medio siglo, y tal. Pero es lo que hay. En estas fechas celebramos que un Señor nació con un Dios debajo del brazo. Sacrifiquen corderos y decapiten langostinos. Nos tomamos unas copas después de la misa del gallo, va !

29 Diciembre 2013.
Ya me han despedido de mi trabajo de sepulturero. Motivos: hipersensibilidad, llora más que los familiares del finado, no ha cogido una pala en su vida, chandal print animal y abrazos demasiados efusivos a la hija del difunto. Eso pone. Triste.

28 diciembre 2013.
- A ver, usted qué sabe hacer.
- Blogger, headhunter y trendsetter. 
- Hable bien, y no escupa tanto. Qué sabe hacer.
- Bueno, también soy gordo.
- Mucho mejor. ¿Sabe usted distinguir una sartén de un i-pad? Empiece a pelar esas patatas, y no hable mucho.


Hoy es el día perfecto para que nos partan la cara a los suicidas payasetes como yo. Señora, que su hijo se siente a tocar la flauta en mi baúl del XIX ya es heavy la bromita. Que pierda peso y que aprenda a tocar. Buenos días, no soy borde. Desea algo.

27 diciembre 2013

¿Recordáis aquel tipo del trabajo que parecía gilipollas y pensábamos que disimulaba? Pues no, es que era gilipollas de verdad. La vida es corta y sencilla, no conjeturéis mucho. Feliz, y eso , del gordo Noel y de mí.

Ese momento de Nochevieja en que aprietas demasiado un langostino y chorreas a tu cuñado en los ojos con trescientos mililitros de mercurio y ácido úrico, y sabes que no te salva ni Perry. Que está tramando la venganza. Y además, lo sabes...

Una concejala borracha atropellando a una vieja: metáfora del ateísmo en el hombre, la política social de pp y el derrumbe de las deidades chonis.

26 diciembre 2013

Mi vecina de 50, separada, que ha llegado con una maleta llena de ilusión, una caja de Orfidal, un mechero de plata, un cartón de camel light y una cazadora manchada del mercado la nuit. Verborrágica y con ganas de comerse el mundo. Hay futuro. Que sean muchas pastillas de menta y que corra el rimel.

Cuando Gregor Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en una nécora. Una nécora que sabía maridar el tiramisú con el vino blanco y acompañarlo de unas anchoas. Él sabía que eso era un talento. Echó unos espumarajos de nécora y preguntó por su prima, la cigala, que todavía movía una pinza. Dijo que por sus muertos jamás iban a volver a tocarle los cojones metiendo a su familia en una olla de agua hirviendo.
POR FAVOR COMPREN EL MARISCO MUERTO.


24 diciembre 2013

Cosas idiotas que he hecho hoy: mirar casas de piedra de Mallorca Norte en Idealista, planificar un viaje imaginario a Venezuela, hablar de las luces de navidad con un señor que tenía una casa en Segovia, felicitar la Navidad a los maniquíes de Divisa Hortaleza. No solo eso, ahora acabo de felicitar al cuarto de baño. Que la ciclogenesis os ampare y que la lechona no os mate. Mañana recordad que sois ateos.

23 diciembre 2013

Si de mí dependiera haría un canal de Fernando Arrabal hablando con unas señoras gallegas, pero además todo el día.
Si de mí dependiera María Teresa Campos estaría de churrera en Arrecife. Y yo sería Dios y eso.



Preguntad en Nochebuena a los anisakis si podéis quedaros embarazadas de un besugo. Deberíais. Merci. Tened cuidado.

20 diciembre 2013

Campofrío suena más a funeraria que a chorizo. ¿No? Qué raro es todo

19  diciembre 2013

Sin un gramo de heroína y sin ironía, os diré que no soy cursi, pero recuerdo algunos ocasos dorados a la luz aterciopelada del atardecer en los que pensé que lo mejor de este año (que ha sido de puta madre y ha sido una mierda, a la par) estaba siendo la literatura, y todo lo que yo he vivido derivado de ella en bares, plazas, casas, saraos, Divisas, tabernas, etc. A ver si lo petamos en 2014, queridos contemporáneos; abran esa maldita botella de vino. Esta mañana necesito un trago. Vale, esto es facebook en pelotas, aquello que os conté, facebook, pornografía y realidad. Joder, que pare de llover. Se lo dice un Valiente Idiota.

17 diciembre 2013

La próxima película de Julio Medem tratará de la evolución intelectual de Paquirrín y la aceptación de su homosexualidad. Se desarrollará en los montes de Getxo y Chiquetete tendrá una herriko taberna que se llamará ZIK ME KEREITZ IRZE. Solo la droga y la imaginación psicótica de Medem puede conseguir algo así. Va a molar.

16 diciembre 2013


¿ Porqué lo llaman cena de empresa cuando quieren decir disfrazarse de Marujita Díaz , coger un pedo del quince, decirte que le caes muy bien aunque pensaba que eras gilipollas, enrrollarte con el comercial y llegar a tu casa como un cuadro de Caravaggio ? Y ese momento de: si me ves borrach@ dímelo. Y el after fiesta del lunes en el curro, molón.

Con mi gestor, de estimado he pasado a decirle hola, hablando todo el tiempo de vulgaridades y tópicos. Cada vez que veo entrar un mail suyo sé que en ese momento yo estoy perdiendo cuatro días de vida, hay un aleteo masivo de mariposas en Japón y un pedazo de mi infancia se muere en un puto archivo pdf.

14 diciembre 2013

La próxima peli de Almodóvar irá de un vigilante de seguridad del Mercadona depresivo y alcoholizado desde que unos niños rumanos le robaron un paquete de mortadela, y no pudo retenerlos. Será Fernando Tejero.

13 diciembre 2013

Ensayando con mi mayordomo las pirámides de Ferrero Rocher para que no me pille el toro en navidad. Son los Ferrero falsos del Dia. El mayordomo es un vecino flipino que se alquila por cuatro langostinos de la Sirena y una botella de sidra El Gaitero, pero a mí me da mucha presencia. Y luego la apariencia, y eso...

Preocupado, porque con la nueva ley de seguridad privada el chino puede detenerte, torturarte con salsa picante y ledbull, abusar sexualmente de ti y estar libre de cargos; ya no es delito. Se va a liar la de Santa Lucía Yi Zhenmei. Yo ya voy con miedo.

10 diciembre 2013

La cajera de la perfumería está sola y no atiende. Tiene 23 o 24, y es tan guapa que parece que la hicieron a conciencia sus padres con posturas seleccionadas del kamasutra, la 22 y la 37, y que mamá solo comió frutas, pescado y yogures durante el embarazo. Al otro lado del teléfono está su novio o su polvoamigo o su chungorollo o su dealer. Habla con los ojos acuosos, y a veces se me queda mirando mientras piensa en plan estoyflipandoconestegilipollas , pero no me ve, eso lo sé. Porque levanta la voz cada vez más y solo ve al interlocutor. Entonces ha entrado un gerente y ha colgado de súbito. A continuación me ha cobrado golpeando el móvil con la pistola esa de códigos de barras y el gerente me ha sonreído como si me hubiera sonreído la manzana del i-phone 5. Yo necesitaba a esa chica, necesitaba esa conversación en los circuitos internos de la literatura. Maldita sea.

4 diciembre 2013

Hace dos minutos en el chino. Verídico. Está el chino tomándose un redbull.
Yo: cuidado con eso, malo para el corazón, a mí eso me da taquicardias.
Chino: Sí, corazón puede expotal, pero lo siento, mí me gusta ledbull. Otros no tan licos. 
Yo: no te tomes más de uno al día.
Chino: quiele algo, o tu médico hoy.
Yo: Sí, una coca-cola. 
Chino: setenta céntimos, yo no mucho ledbull, tlanquilo.


3 diciembre 2013
Justo el día que Hacienda da por buenas las facturas falsas para salvar a la infanta, yo he tenido que hacer un depósito en sus arcas por importe de 2078,76 euros, obviamente ligados a una serie de facturas, y obviamente ligados a un esfuerzo brutal. Solo puedo decir que esto es una puta mierda, que me enerva la sangre, que esto es corrupción monárquica, facturas simuladas , no falsas, es decir la inspección tributaria ha dicho "mira, pásalo, son majos" en lugar de "a ésta la crujimos". Ahora que vengan a decirnos que esto es una democracia avanzada. No, en tal caso enmascarada, o ni eso, más cercana del cabrón de Mohamed VI que de Nelson Mandela, valga el paradigma.

26 noviembre 2013

Si estás en el metro y le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras: "eres el amor de mi vida , te necesito, me pones a mil" abres un hueco de fliparlo. Pillas hasta asiento.

22 noviembre 2013

Me parte el corazón ver a parejas discutiendo en la calle. Salvo que sean italianos. Entonces me dan ganas de buscar una silla, abrirme una mahou, unas aceitunas y a disfrutar. Bueno, sin son argentinos también me vale, si hay un ecuatoriano borracho me ha un miedo de la leche.

20 noviembre 2013

Se necesitan jóvenes dinámicos para trabajar con energía. No necesaria experiencia previa. Posibilidad de altas rentas salariales. 
Se valorará diamante en el lóbulo derecho, pelos de punta, zapatos negros de punta italiana estilo Simeone, ser farlopero de fin de semana, traje gris marengo dos tallas superior a la propia, salir con las pupilas dilatadas de un after, entrar en los locales con un chiste gilipollas y el tono grave de voz, vacilar al cliente si no entra por el aro, mascar chicle de fresa ácida, tocarse los huevos de vez en cuando y andar al estilo escocido.


19 noviembre 2013

45 años, romántica, soñadora, buena lectora y amiga de mis amigos. Viajera empedernida. Católica. Buena cocinera. También soy un poco vidente, y me gustan las orgías, el sexo anal, el bondage light y los hombres románticos con un toque canalla, pero no hago ascos a nada, no soy muy escrupulosa. Me cago en Dios; a veces soy bipolar. Abstenerse menores. Para relación seria. Dolores.

10 noviembre 2013

He hecho cosas muy raras este fin de semana: leerme unos cuantas revistas Blanco y Negro del 32, folletines de los años 40, montar en bici, jugar con un mastín de 200 kilos, dar de comer a una familia de gatos, ducharme poco, hacer barbacoas, tertulias y beber birra. Llego a Madrid ahora y no solo añoro esa mierda sino que pienso que me encanta esa mierda. Y a todo esto, voy a ducharme porque llevo bastante encima.

27 octubre 2013

La tragedia de nuestra generación: ver morir a Amy Winehouse, Kurt Cobain y Sara Montiel, y saber que Justin Bieber, Paquirrín y Marujita Díaz nos enterrarán a todos

26 octubre 2013

Cada vez que paso por una tienda de Desigual (específicamente la de Fuencarral) no puedo evitar imaginarme un centro de rehabilitación de politoxicómanos de un polígono industrial de Alcorcón, con los chavales residentes estampando los tejidos y cosiendo a todo tren. Entiéndanme, la psicodelia y ese toque canalla, como de outlet de Custo Barcelona.

24 octubre 2013

Mucho polo de Ralph Lauren, mucho Real Madrid, mucho i-phone 5, muchas zapatillas de Dolce Gabbana , mucha saga Crepúsculo , y luego vais al Mercadona y compráis una botella de ron de cuatro euros. Pero en fin, cada hombre tienen que inventar su camino, decía un cursi francés que se llamaba Sartre.

23 octubre 2013

Os imagináis la Generación del 98 en Facebook, con 19 añitos cada uno ?
Unamuno poniendo en el estado: tarde kn balle inklán increible  baroja tekieroo. azorín k putada lo de tu kolumna, xd. Matxado kbron. Pio Baroja, see u in Rozas Village bro.
Sería la hostia,


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